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2008年7月

「今、何か月?」と聞かれた場合・・・

マンガ好きの私です。

『コーラス』(今月号7月28日発売)連載中の『プライド』(一条ゆかり)の中のワンシーン。

主人公の一人、萌が妊娠しているのだけれど、

そこでその父親らしい? 神野氏が病院で「予定日は?」と聞く

萌は歌手で、神野氏はレコード会社の副社長なので、スケジュール調整のためといって、医師に聞くのだけど、医師はあっさりと答える。

そして、ちょっと考えるような表情の神野に気がついた医師(女)は、笑いながら「いま、いつできた子供だろう?と想像したでしょ?」と軽口をいう。


これは、ストーリー上のいろいろな背景があってのことなので、問題のあるシーンでも何でもないです。 ただ、ここで、私は、「はっ!」と気がついたのです。


予定日をいうと、いつできた子供か、わかっちゃう!

さらに、

「今、○か月なんです!」というと、だいたいいつぐらいに子づくりしていたかがわかっちゃう!


私はフリーで仕事をしていて、いくつかのプロジェクトに参加させてもらっています。
なので「きまった勤め先」があるわけではなく、おうちで仕事をしたり、たまに非常勤で企業内で働いたり、どこかに派遣されちゃったり、たまにボランティアの仕事のお手伝いもしたりします。

今、子づくりのために、排卵日前後には一週間ほど雲隠れしちゃうし(ダンナサマの住まいに行くので)、仕事のスケジュールをそれに合わせちゃっているし(まあ、自己責任の範囲でだけど)、高温期終盤は、イライラしたり、体調が悪かったり、過剰な期待と妄想で舞い上がったり、リセットして、涙が止まらなかったりをしているので、きっと、迷惑をかけている人もいると思う。

そこは、とっても反省すべきところだけど、自分でもどうしようもなくて。

でも、「今、不妊治療中なんで・・・」というわけにもいかないし、絶対に言いたくない。


しかし、

子どもができたら、「ああ、あの時、機嫌がわるかったのは、つわりか?」とか、「あの忙しい時期に、子づくりしてたのか?」とか、思われちゃうのかしら?

それに、結婚10年以上たってこどもができたら、「不妊治療してたのか?」とか「なんで今になって?」とか思われるのだろうか?

子どもがいない、ということで、周囲に気を遣わせていることも知っているので。
できたらできたでまた気を遣わせるのだろうか?


なんだか、ネガティブシンキングでごめんなさい。
只今、リセット前の、妄想妊婦中につき、ご容赦くださいませ。

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できちゃった占い

どなたかのブログにあったので、トライしてみました。
結果は、次の通り!

双子ちゃんだ! えへへ。

妄想妊婦中の私、つい、二人乗りのベビーカーの検索しちゃった!

でもさあ、体重3683って、二人分だとその倍? 二人合わせての体重じゃないよね?
双子ちゃんって大変そうだわ~coldsweats01

できちゃった占い

結果デス(※入力時には本名入れてますが、ここではHNで。)

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

赤ちゃん未来証書
「きらきら」さんと「ダンナサマ」さんから
「空(そら)」ちゃんと「麻友    (まゆ)」ちゃんが誕生!

おめでとうございます!

1.将来性:   79点
2.ルックス: 73点
3.性格:     97点
4.親孝行:  83点
5.健康:    79点
★トータル:83点
---
☆誕生日:9月5日20時頃誕生!
☆星座:乙女座
☆性別:双子
☆血液型:A型
☆体重:3683グラム
☆身長:58センチ
---
    ◎ご両親:
・「きらきら」さん
・「ダンナサマ」さん
(赤ちゃん未来証書発行日:2008年7月30日 ×時×分×秒)
できちゃった占い:http://make.vis.ne.jp/i/dekita/
(あのTVのケータイサイトランキング1位!!)
---

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増える増える!

観葉植物の、ザ・スタンダード、 ポトスを育てています。

知人から、ポトスの葉っぱを切ってもらって、そこから増やしています。

最初は3枚しかなかった葉をコップにさして、根をのばして、土に植えます。

ものすごい繁殖力です。毎日見るたびに新しい葉っぱができています。

この夏で、おそらく5倍くらいにふえそうです。

見習いたいものです。


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肌が弱いのか、強いのか・・・

特に、アレルギーがあるわけでもないし、
敏感肌というわけではありません。

ニキビなんて平気でつぶすし、お風呂では、ナイロンたわしや、ボディブラシでごしごしやっても平気です。

私の肌は、物理的攻撃にはめっぽう強いのです。

ですが、天敵がいます

「塩」です。

温泉好き、スーパー銭湯好きのわたしは、平気で一人で2~3時間過ごせます。

でも、海岸近くの温泉で、海水が混じっている温泉には、10分使っているだけで肌がチリチリし始め、かゆみと痛みが襲ってきます。
真水でしっかり洗い流さないと、因幡の白ウサギになってしまいます。

そんな私は、夏、自分の汗にやられます。


スポーツして流す汗の場合、大量に水分だけ出るようなものだとサラサラしていて平気ですが、汗のかきき始めや、気温が高すぎてじっとしていても吹き出てくるような汗は、ミネラルたっぷり?で、塩分が多いので、肌をチクチク刺激します。

あせもになることはさすがにないのですが、

自分の汗で、かゆくて痛くてたまらなくなるときがあります。


対策としては、かいた汗をすぐに拭き取ること。
できれば、すぐにシャワーで洗い流すこと。

そんな私には、手ぬぐいが欠かせません。

肘から先は洗面所で水で流し、できれば顔も何度でも洗い流したい。

なので、化粧もしたくないし、日焼け止めクリームやジェルなんかも使えません。

紫外線と、汗と、どっちが怖いかと天秤にかけたとき、今のところ、
汗のほうが怖いんだな。

困ったものです。









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カリスマ産科医に太鼓判を押された!

という、夢を見ました。

夫婦で産科医をやっている、全国的に有名で、「この人に取り上げてもらいたい」という人が列をなしてやってくるような先生。取り上げた赤ちゃんは数知れず、全国のママさんから届けられる、元気に育った子どもの写真は、まるでアイドルのファンレター並みの数。


なぜかそんな大人気の産科で、大きなおなかをした私。

診察台で、男先生にみてもらって「うん、順調だね」といわれ、

横でカルテを書いている女先生に「あなたは、安産よ! もうすぐ生まれるけど、とっても楽なお産になるわよ~!」と笑顔で言われました。

二人に、かわるがわる、大きなおなかを撫でてもらって、ああ、よかった!と、

なんだか、嬉しくて、涙があふれてきたところで、目が覚めました。


もちろん、実在の先生ではないし、そんな大きなおなかではないです。

こんな先生に診てもらいたいな、という願望と、
早く子どもが欲しいな! という願望が

こんな夢を見せてくれたのでしょう。


正夢になりますように!




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顎関節症がヤバイっす!

顎関節症が悪化の一途です。

左の耳の下あたりの、顎関節が、口を動かすたびに引っかかるので、大きな口をあけるときなどには、下あごを左右にずらして、引っかかりを外して、開けます。

その引っかかりを外してあけると、今度は、別のところに引っかかるので、戻す時には、また左右にずらして、それを外さないと、口が閉じません。

これは小学生からのものなので、カクカクいったり、バキッとか、メキッとかいっても、特に痛みはなくて、あ~めんどくさい、というだけだったのですが、

たぶん、いま、顎関節のあたりが、炎症を起こしてるようで、口を動かさなくてもジンジン痛みます。

一番らくなのは、歯と歯の間を小指1本分くらいあけて、口を半開きにしている状態ですが、

それがまあ、すごく、だらしない。

奥歯をかみしめたり、歯を閉じたりすると、痛いのです。

そんななので、ご飯も食べるのが一苦労です。

白飯を噛むのも痛いので、流動食しかだめです。

食欲がないので、平気ですが、私は噛みごたえのあるものが大好きなので、

噛めないことがストレスになっています。

さらに、昨日の夜なんて、寝るときに横を向いて重力がかかる方向が変わるだけで

痛いので、熟睡もできませんでした(だから、変な夢も見たんだな)

病院に行くべきだと思っているのですが、

リセット前の高温期です、絶対に薬もレントゲンも避けたいです。

どうしよう。

今、東京では、雷が鳴っています。ゴロゴロ、ピカー!です。

おへそ取られないように、布団かぶって寝たいです。

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水天宮にお参りに行きました。

戌の日に行くと行列ができて入場制限?があるほど有名らしい、子宝・安産祈願の水天宮。行ってみました。お参りしてきました。(神社の下に交番があったのが一番、びっくりした)

受精していますように。
着床しますように。
リセットしませんように。
無事育ちますように。
この手でわが子を抱けますように。

ひっくるめて
  「赤ちゃんが授かりますように」
ということなんだけれど、
不妊治療を続けていると、
それが、いくつものステップがあって、いくつもの奇跡の積み重ねだということを実感してるため、お願いがこまかくなっていきます

今日は、戌の日ではないので、境内は妊婦さんらしい人が二人いただけで、とても静かでした。

どうぞ、赤ちゃんが授かりますように。

妊娠したら、本宮の左にある 母犬の像を撫でまくってやるんだ!(それを撫でると安産になるんだって)

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妊娠したい。

周期23日目。  そろそろ生理の予感?

昨日は、なんだか生理痛のような腹痛があった。

今朝は、なぜか、病院で着床させるために何やら処置をされている夢をみた。

きょうもなんだかへんなかんじ。

だるくて、眠くて、おなかが重くて、冷房を消しても寒い。

なんだ、夏バテか?

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子どもたちと遊んできたよ!

きょうは、町内会のボランティアで、子供向けのイベントに参加してきました。

楽しかった。

子どもと一緒に遊ぶのって、いいですね~!

はやく自分の子供と遊びたいです!

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排卵直後なの? それとも・・・

今回のAIH、エコーチェックでは、排卵済みでした。

先生は「うーん、みあたらないねえ」としか言わず、

「排卵してますね」もいわず、処置をしてくれました。

処置後、診察室で「排卵してましたか?」ときいて「はい」と言われました。

ここで、聞いても仕方ないことだと思ったので聞きませんでしたが、

私の頭の中には、

木曜日の夕方、「早くても土曜日」と言っていたのに、すでに排卵済みって、どういうこと?

とモヤモヤが湧いてきました。

すでに、排卵してしまっているので、先生に聞いても無駄だし、いまさら調べようもないけれど、

今回の排卵は、いつだったのだろう?

AIHの処置は14:30頃でした。

その日の朝ならベストタイミングだったかもしれないが、

前日の夜に排卵されていたら、12時間以上たってるかもしれない。

いや、もっと前日の朝だったら?(それはさすがにないと思うけど)

だめなら次頑張ればいいじゃん、なんて気休めは聞きたくないのです。

一回逃すと、ひと月また高齢度が上がるのです。

そんな、大げさな、と思うかもしれません。ひと月くらい大したことないよ、という人も多いでしょう。

でもね、当事者の私にとって、卵子の数が減っていく恐怖と焦りでいっぱいなのです。

時間は容赦なく過ぎていくのです。

なんだか、ストレスで、顎関節症が悪化しています。

あくびするだけで痛いです。ご飯を

口を開けないように緊張しているため、左の頬から耳の下、顎にかけてが筋肉痛です。

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プラノバールと足のだるさと睡魔

高温期にはいって、AIH後、プラノバールを飲んでいます。

夕食後に服用とあるので、それを守っていますが、

飲んで30分ほどして、睡魔が襲ってきます。

夕食が遅いので、食べたから眠くなったのか、すでに遅い時間だから眠いのか、判断がつきませんが、なんとなく、「ねむいなあ」ともって横になると、足のだるさで落ち着きません。

足の付け根からふくらはぎのあたりまで、むくんでいるわけではないのに酷くだるく感じます。

冷房病で感じるダルさにも似ています。(でも、ほとんど冷房はかけていません)

足に枕を挟んでみても、おふとんを丸めて高くしても、右を向いても、左を向いても、あおむけでも、だるくて落ち着かない。

唯一、うつぶせになって、腿の付け根を伸ばすと少しだけ楽になります。

そして、寝返りを何度も打ちながら、そのまま眠りにつきます。

そして10時間ほど寝てしまいます。

昨日なんて、21時には意識がありませんでした。

今日は、隅田川花火大会ですね。

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病院は、自身が決断するための材料を集める機関

決断は自分でするしかない。

妊娠したいと一番願っているのは自分だから。

病院や、医師や看護師はそれを手助けしてくれるだけ。

年齢にあせっているのも、
家族と離れて暮らす不安を持っているのも、
何度もAIHが失敗して気持ちが荒むのも、

全部、わたし。

病院は、私の体を診察して、体の状態を正しく判断できるように情報を得るための機関で、それを上手に活用するのは、私自身なのだと思う。

そして、どんな処置をするかどうかを、決めるのも自分。


1日おきの卵胞チェックでは、完全にタイミングを合わせることは難しく、この日このときと自分で判断するに情報が少ない。

だから、医師から指示がなくても、自分で決断するのに必要な検査は、いやがられても自分からお願いすることも大切。

それが「無駄ですよ」と専門家が根拠をもって説明してくれたらやめたらいい。

でも、できることは、なんでもやったほうがいい。

現在、顎関節症が再発。口が開きません。   ストレスかな。





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決断は自分で!

排卵日の特定が難しいのは、わかっている。

だからこそ、病院に行くのだ。

だからといって、病院で、医者が「この日、この時に排卵します」とは

言ってくれないということが分かった。

あくまでも推測しかできないのも、わかる。

でも、専門家なんだから、これまでの基礎体温表と、これまでのエコーチェックでの卵胞の育ち具合から、推定してくれると思っていた。

でも、病院は、医者は、推定はしてくれない。

だって、本気で推定してくれるなら、木曜日に卵胞チェックした後に不安を抱えている患者にたいして「土曜日にAIHしましょう」で終わっていいはずがない。

排卵のタイミングを逃したくないと強く切望している私に「土曜日、何時に来ますか?」なんて聞かない。

排卵のタイミングで6時間の誤差が受精を左右するかもしれないという不安を抱えているのに、朝イチと夕方で、どっちの時間がいいかなんて、判断つかない

私が本気の医者の立場なら、金曜日にもう一度計ってみましょう。と言うだろう。

土曜日では早いかもしれないなら、土曜日のできるだけ遅い時間にしましょうというだろう。

どうして、そこで、患者に選択権を渡すの? 情報も判断基準も持っていない私に、どうやって決めたらいいのか?

つまりは、そういうことなのだ。

医者に言われた通りにしていては、だめなのだ。

情報は自分で集めて自分でとりに行かないダメなのだ。

卵胞チェックも、医者にいわれなくても、翌日も診てくださいと自分から言わないといけない。そして、基礎体温表をよく見て、卵胞の育ち具合から見て、自分の体調と照らし合わせて、排卵検査薬も使って、自分で判断するしかない。

病院は、判断する材料(情報)を得るための機関である、と考えるべきなのだ。

医者を信用できないと、前にも書いたけれど、信用はしてもいい。ただ、信頼をしてはいけないのだ。

病院でもらうデータ(診断・検査結果)は信用してもいい。信用して自分で判断することが必要なのだ。

きめるのは、あくまでも自分。

いろいろ迷った結果、木曜日夕方で17ミリ、医師の「早くて土曜日」という言葉を信じて、

AIHは土曜日の午後に実施しました。

見事に排卵済みでしたよ。   

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今回のAIHは・・・

お久しぶりです。

先週、関西に移動してから、一週間パソコンをいじっていませんでした。

ネット中毒のような感じだったのに、なくても何とか過ごせるものですね。

さて、今回のAIHのことを記します。

以前にも書きましたが、私のばあい、排卵がはやいので11日、12日目辺りだとおもっていました。

しかし、前月はなかなか排卵せず、なぜか32ミリまでいっていて排卵したのは14日目だった。

今回は、移動のタイミングが周期12日目。排卵に間に合うか?と心配していたのに、エコーでみると17ミリ。

そう、まだ17ミリ

その時は、病院ではいつもの院長ではなくて、はじめての先生だったのですが、詳しい話をしないまま「土曜日あたりにAIHやりましょう」と言われました。

2日目 木曜日 17ミリ

14日目 土曜日 AIH予定

これって、どう、考えたらいいのだろうか?

先週のことです。連休前です。

いつもの、排卵のタイミングから考えると、すでに排卵していてもいいくらい。

とすると、土曜日でも、遅いのでは?

でも、卵胞の大きさからいうと、前周期で17ミリから排卵まで5日かかっていた。

とすると、土曜日では、早いのでは?

グルグルぐるぐる回ってしまいました。

先週のことなので月曜日祝日で連休で、土曜日を逃すと、つぎは火曜日になります。

決断しないといけません。

今回は、先生にも、看護師にも食い下がって質問攻めをしちゃいました。

前回の卵胞の大きさの変化と、これまでの基礎体温表を見せながら「本当に土曜日でいいのか?」と聞きました。

でもね、「はやくて土曜日だと思いますよ」としか言ってくれない。

「早くて・・・」って!

もし、遅れたら?月曜日排卵だったら?

「心配なら、ご夫婦で夜にタイミングをもたれたら?」 だって。

ねえ、ウチのだんな様、運動率がね20%なんですよ。

だからAIHをお願いしているんですよ。

ここで、悟りました、私。

聞いても無駄だ。 決断は自分でするしかないと。

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排卵に間に合うか?  作戦会議をしなくっちゃ

周期10日目 

そろそろ、排卵日が近くなってきたかもしれない。
でも、おりものの変化はない。

病院では、生理が始まって11日目にきてくださいといわれているが、
明日はどうしてもはずせない用事があって、関西に向かうことが出来ない。

周期12日目の明後日の朝に新幹線にのり、その足で病院に向かおうと思う。
午前中の受付時間には間に合うだろう。

排卵されてなければいいけれど。

もし、されているようなら、ダンナサマにすぐ連絡をして病院に来てもらわなくっちゃ。

できるかな?

今日の夜、ダンナサマの仕事が終わったら、電話で作戦会議をしよう。

こんなとき、家族割りとか、IP電話の無料通話って、ありがたいと思う。

(彼が寄り道をせずに帰ってくるかどうか、というのが問題だけどね)


今週期、ちゃんと体温を測っていない。

前の周期、期待が高かったのと、どうしても今年度中に産みたいという願望が強かったため、すっかり、気持ちが萎えてしまっているからです。

だから、自分の身体に注意を払ってはいないのですが、

なんだか、排卵日近いような気がしないです。


予想では金曜日か土曜日かなと思っている。

それも分からないけど。

病院でAIHをするにしても、ダンナサマとタイミングを持つにしても、

どっちにしても、排卵日には関西にいないといけない。

間に合うか?




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ダンナサマに八つ当たり。

体外受精の件で、ちょっと相談


一番の原因は、私が高齢だということだろうけれど
ダンナサマの精子の運動率が30%をきってしまうことにも問題がある。

お互いにがんばろうと声を掛け合って、子供を授かるように努力している。

けれど、病院にいく回数や、検査の回数、治療(投薬や注射やAIHの処置など)は圧倒的に女である私のほうが多い。

つい

「なんで私ばっかり」

と思ってしまう。


それは、口が裂けても言いたくない。

でも、つい口から出てしまった。



「何でダメなんだろう。何がいけないの? どうしたらいいの?」



これは純粋に妊娠できないことに対して言った台詞なんだけど、
ダンナサマにしてみたら、自分に対して向けられた言葉だと思うだろう。


「それは、俺のせいだよ。きらきらは悪くないから」




なんだか、泣けてきちゃった。



本当の気持ちは・・・
愚痴を言いたい。不満をぶつけたい。
誰かのせいにしたい。
「アンタのせいよ!」と言いたい。


でも、誰のせいでもない。彼のせいでもない。それは分かっている。

もやもやした行き場のない気持ちを自分の中にしまっておくことが出来なくて、誰かに吐き出したいだけだった。


それなのに、彼はそれを真正面から受け止めた。

「俺のせいじゃない!」と突っぱねてくれたほうが、気持ちは楽だったかもしれない。

ごめんね、わがままで。

でも、あなたがいい人だと、あなたに八つ当たりすることも出来ない。

だから、ブログで言いたい放題を書くしかない。


ダンナサマ、あなたのこと、とても感謝しているし、とても大切に思っているよ。

でもね、私のなかのドロドロしたものの行き場がないの。



悪者になりきれなくて、ストレスがたまります。

このブログ、彼には内緒なんですけど、こんなの書いているの見られたら、きっと「十分八つ当たりされてるよ!」といわれそうだなあ。








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背中のニキビがヒドイです。

10~20代の女の子じゃあるまいし、38歳のオバチャンの肌とは思えません。

いい意味での若さならいいけれど、この背中のニキビ、どうしましょ。

かわいいレース付きのキャミソールや、背中の開いた素敵なワンピースを店頭で見るたびにため息が出ます。

うれしいことに、今は、低温期なため、カラダもすりむなので、試着するのも楽しいです。

なのに、鏡に映った後姿にがっかりです。

背中のニキビが酷いんです。

正確にはニキビ跡ですけど。

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高温期の生理前になるとお肌が荒れます。顔のUゾーンも吹き出物が出ますが、一番ひどいのが、背中の、肩甲骨の間の辺り。

それが、低温期あたりになると収まるのですが、赤黒く跡が残っちゃう。

それがね~、若いころにはすぐに跡が消えたものでした。

背中のニキビ歴はながく中学生のときくらいから、結構、酷かったです。

水着になったり、タンクトップを着たり、背中の開いた服は避けていました。

でも、若さゆえか、直るのも早くて、できては消えできては消えを続けていました。

なのに、今はもう、一度できたら跡が消えません。

髪をのばしているので、隠すためにおろすと、肌を刺激しちゃうし、まとめ髪にすると丸見えだし、結局、背中の開いた服はきれません。

シャンプー・リンスが残るからだというから、すすぎには注意しているし、汗をかいたらすぐに着替えるようにしているし・・・

でも、高温期にできるニキビはどうしようもない。そして直らない。困ったもんだ。

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女装しています。

わたしは、あまり女らしいタイプの人間ではないのですが、
以前、医者に言われた「女性らしさを演出することで妊娠しやすくなる」というのを信じて、
フェミニンな格好を心がけています。

   (たまに、チュニック&レギンスをやりますが)


今日、ちょっと銀座の街を歩いていたときに、ウィンドウに映る自分の姿を見て、



「あ、女装してる」


って、思っちゃった!






それで、なんだか楽しくなってきて、

フェミニンな格好をするぞ! じゃなくて、気分は「女装するぞ!」になっちゃった。

おりしも、夏のバーゲン真っ最中! ということで、どのショップをみても、「あ、これは女装向きだな」 「こっちは、女装にならないな」という目で見てしまいます。



すッごく楽しかった~!



ということで、これからも妊娠目指して女装します!


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プロフェッショナルでない人に、イラっとする




プロフェッショナルじゃない人に、
イラっとします。








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お姉ちゃんが二人目の子供を産んだ、という話。

ほんの、2時間のつもりだったのです。

ちょっとお茶しておしゃべりをして・・・って。

なのに! 6時間だよっ sad



外で会えばよかったよ。


久しぶりに会った友だち。近況も聞きたかったし、
話していて楽しい人。  だけど、

まず、自分の話しかしない。

私が自分の話をすると「ふーん」とか「うん、うん」とか相槌しか打たないから、
キャッチボールが出来なくてね、続かないの。

だから、「Kちゃんは、どう?」と話を振ると・・・、まぁ、とまらない!


私は、相手がしゃべらなくなったら居心地がわるいので、相手にもしゃべってもらおうと、返事をするのだけど、彼女の場合は私がうなづいているだけで延々と話し続ける。

そして、とまらない。

そういうときって、どうやって、切り上げたらいいのかしら?

久しぶりに会ったし、このあと別に用事はないから、と先に言ってしまったのがまずかったのか?

でもね、彼女の話を聞いているのも楽しいのよ、普段はね。些細なことでも面白おかしく楽しく笑わせてくれる気のいい友達なの。

でもね~、はあ・・・




そのはなしの半分以上が「うちのお姉ちゃんがね、最近二人目の子供を産んでね・・・」という話。

彼女は同じ年の友だちで、独身。

「私もはやく結婚して、子供の欲しいな~」

だってさ。


二人目なので、上のお兄ちゃんが、どれだけ甘えん坊になってるか、とか、オバの立場としてお兄ちゃんがが可哀相で可愛らしくて、カルピスのCMのように、「ギューっ」ってしてあげたの~とか、生まれた赤ちゃんがどれだけかわいいかとか、

ま~、大変!


おめでたい話しだし、明るい話だし、嬉しそうだし・・・

でもね~っ!  疲れちゃったよ。うん。

6時間のうち4時間はそのおねえちゃんの子供の話+結婚にあこがれて、ママにあこがれて、


さすがに「あなたも早く産めばいいのに」とは言われなかったのは幸いでした。

(というか、彼女は自分の話しかせず、私のことには触れないから、なんだけどね!)











疲れた。






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足のむくみに、コーヒーをがぶ飲み

足のむくみがひどいので、

コーヒーの利尿作用に頼ってみました。

この3ヶ月ほど、余り飲まないようにしているので、

たまに飲むと、ものすごくトイレが近くなります。

水分でむくむ体質なので、

コーヒーを飲むと、水分が大量に排出されるので、身体が軽くなります。

下肢静脈瘤(足のむくみとだるさ)対策として、コーヒーを飲んだのですが、

まだ低温期なので、許してください。









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下肢静脈瘤

足のむくみがひどいです。

太腿やふくらはぎに血管が浮いています。
青いラインがくっきり見えます。

太腿の外側には、青い網目状の血管が見えます。

足の甲にも血管がボコボコしいます。

先日、生理前でおなかが痛かったとき、座ると辛いのでずっと立ちっぱなしだったのですが、そのときは、ゴミ出しにいこうとしてミュールをつっかけようとしたら、足が入りませんでした。


パンパンです。


もしかしたら、循環器科の病院にいかないといけないかも。




メディキュットをはいてますが、これは、むくむ前にはかないと、はけません。

なので、夜寝るときには脚を高くしてねむり、あさ、水分がたまっていないときに、はきます。


しかし、最近は、朝、トイレに行くときに、脚の裏にも水分がたまっているようなカンジで、
土踏まずがない感触です。




不妊治療に原因があるわけじゃないけど、不妊以外で病院にいって治療することで妊娠が遅れることが一番
 嫌  です。




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もう一回、AIHをしてから、体外受精にステップアップしよう。

もう一回、AIHをして、ダメだったら、体外受精にステップアップしようと思う。

まだ、ダンナサマにも相談してない。

私が、ひとりで、今日、決断しました。



きっかけがあったわけではありません。

決め手となる出来事もありません。

体調も別に変化はありません。


でも、次、出来なかったら、ステップアップしようとと決めました。



 
なんでだろう。


さっき、「次だめなら、ステップアップしようっと」

と、思い立ったのです。


ふしぎですね~。






といっても、リセット中の絶好調の気分のときだから、前向きになっているだけで、高温期になったら、また、悶々とするんだろうけどね。



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男性不妊の原因は、高血圧だった?

ダンナサマは高血圧です。

上150 下110 が平均値です。もっと上がることがあります。

でも、若い頃からずっとコレがスタンダードで、特に問題もなかったので、

治療はしてきませんでした。


ところが、とうとう人間ドックで引っかかり、精密検査。

血圧を下げたほうがいいと医者からいわれました。

それが、半年くらい前のことでした。

 

そして、時を同じくして、ダンナサマが不妊クリニックに初めて受診。

高血圧のために病院(内科・循環器科)に行くついでに、検査をしにいってくれたのです。

(それも、ひとりで行ってくれました。アンタ偉いよ、ダンナサマ!)

そこで、判明した事実・・・


精子の運動率、18%って アンタ~ッ!  

  (私だけががんばっても、難しいじゃん!)



そのとき、言われたのが、精液の状態が悪いのは高血圧が原因じゃないか、ということ。

循環器科で、血圧を下げるための薬を出してもらったので、飲み合わせの確認のために、そのときの状態を不妊クリニックでも伝えたから、判明したこと・・・らしい。

循環器科では、特に不調がないということで弱い薬しかもらっていなかったが、不妊クリニックでは、ちょっと強めの血圧を下げる薬を処方してもらいました。


するとどうでしょう!

血圧は、30ほど下がり、

18%しかなかった運動率が、先月には35%まで回復。

(そうはいっても、基準値は50%以上だけどね~)

最近では、血圧 上120 下90くらいになっているそうですが、眠かったり、だるかったり、お酒が弱くなったりして、本人いわく「体調が悪い」とのことですが、 精子君たちがげんきになってくれるなら、我慢して頂戴ね~、なんて自分勝手なことを思っています。


 

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高齢出産で重要なのは、年齢ではなく「学年」なのだ! 

周期3日目。

体温 36.14

昨日は、経血も順調にたくさん排出?され、、今回も気分良くデトックスされました。


   なので、いま、気持ちの面では絶好調です。

さて、タイトルに書いた、「年齢ではなく学齢」ということについて。


前周期、どうしても、この周期で妊娠したかった、というのは何回か書いたと思います。





その理由とは・・・


今年度中に生みたかったから。



先日リセットした時点で、これから妊娠出産すると、どうしても4月以降になります。
(早産しなければね)

すると、子供の学年が一学年下になるのです。


世のお母さんは、子供が早生まれだと同じ学年のなかでは体格も小さく、幼いころ苦労するから避けたい、という気持ちの方も多いと思います。

しかし、私はもう38歳です。ダンナサマも同じ年です。

子育てをして、子供が成人するまでの期間は、20年。ストレートで大学を出るとして22年。

希望として

  
私たちが還暦を迎える前に、子供を社会に送り出したかった。


だから、3月までに生まれるであろう、前周期の妊娠を強く願っていました。


また、小学校への入学まで、3月に生まれるのと、4月に生まれるのとでは、1年違ってきます。つまり、親が子供を手元において育てる期間が1年違う、ということなんです。
入学する年齢が、満6歳と満7歳との違いです。
これって、大きな差だと思っています。

どちらがいいかは分かりません。

育ててみないと分かりません。

生まれてみないと分かりません。


でも、自分の子どもには、早く学校に上がって、色んな知識や経験を身につける機会を、早めに与えてあげたいと、今は思っています。




だから、
自分が何歳で妊娠して、何歳で生むか、というよりも、
生まれた子供が、いつ成人するか、ということが気になる
マルコーの私でした。



ま、もう、すでに、学年変わっちゃったけどね~!







   

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体外受精へのステップアップ

すでに1年半ほど、一般不妊治療を続けてきましたが(タイミング&AIH)

もう、体外受精にステップアップしたいです(と、半年前から思っています)

でも、踏ん切りがつきません。

どこの病院でやるのがいいのか、

きめられないからです。

いま、は私たち夫婦は離れて暮らしています。

仕事はダンナサマよりも私のほうが、融通がきくので、私が向こうに出向いています。

タイミング法で行く周期は基礎体温を見ながら東京の病院でエコーチェックをして、それから、ダンナサマの赴任先に向かいます。そして一日おきにタイミングを持ちます。

AIHのときは、毎月ダンナサマのいる関西の病院にいって、

排卵のタイミングをみはからって、卵胞チェックをして、AIHやってます。

エコーチェックと、注射のために、4~5回病院にいきます。

体外受精になったら、さらに通院回数が増えそうな感じです。

ダンナサマが病院にいくのは、採精のときと、運動率を上げるための薬をもらうのに2週間に1回。

断然、私のほうが病院にいく回数も、やることも多い(当然か)

そしたらさ、東京で病院に行くほうが、いろいろと都合がいいよね(これも当然か)。

でもね、でもね、こっちで一人で病院に行っていると、寂しいの。それこそ、一人でがんばっているみたいなの。

向こうで行けば、夜にはダンナサマが帰ってくるし、毎日顔見て話せるし、夜にタイミングも持つこともできるし。

彼にこっちにきてもらうのは、平日は無理。

排卵にあわせてきてもらうのは無理なら、精子を凍結するしかない。

いろいろかんがえていると、結論が出ない。

そうやって、結論が出ないまま、時間がすぎて、排卵日が近づいて、結局ステップアップ見送りになってしまう。

ステップアップするなら、決断は早くしないと。

でも、やっぱり結論が出ない。

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気分は、一人乗りのジェットコースター。 寂しい。

おとといあたりから、オリモノに血が混じり、

昨日は茶オリで、

今日、日が暮れたあたりから、鮮血に変わりました。

こういうときは、今日を周期1日目と数えるのがいいのかしら?

体温も、今朝は 37.38度

しっかり下がってきましたね。たぶん明日には、もうちょっと下がるでしょう。

それでも、昨日は「これが着床出血だったらいいな~」なんて、毎度のことですが淡い期待をしていましたが、

結局はやっぱりリセット。 

今回の生理痛ですが、いすに座っていると、痛みがひどく、辛くなります。

立っているとなぜか痛みが引くので、今日は一日おうちのなかで立ちっぱなしでした。

立っていると、経血もでてこないので、このままリセットしないかも! と一縷の望みをかけたりもして・・・。

今日は一日、ジェットコースターが頂上に向かってガタンゴトンと上っていくような気分でした。

そして、

予定調和的に、頂上から一気に落ちていきました。

ダンナサマにリセットのことを伝えると、

「じゃあ、今度はいつくるの~? 病院いくなら仕事の調整しないといけないから、早めにおしえてね」

と、

もう、慣れっこな感じなんでしょうか。

あんまりがっかりされても困るし、かといって、力いっぱい励まされてもかえって切ないし、彼なりの気遣いなのかもしれません。その気持ちは本当にありがたいです。

でも、あまりにあっさりしていて、一人妄想妊婦をしながら、勝手に盛り上がって勝手に落ち込んでいる自分がなんだか悲しくなってしまいました。

・・・わがままな気持ちですね。 

体温の上がり下がりに、体調の微妙な変化に、過敏に反応して期待をかけたり落ち込んだり、涙がとまらなくなったり、気持ちはジェットコースターです。

でも、このジェットコースターに乗っているのは私一人のような気がして。

一人乗りのジェットコースター。  寂しいな。

ケータイは家族割りで無料なのでしょっちゅう通話してますが、それでもやっぱり寂しくて悲しくなります。

ピアスのコトはまだ伝えていません。

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赤いアイツに負けないために、ルビーのピアス買っちゃった!

赤いアイツの襲来に気持ちが負けそうになったので、お買い物に出かけました。

行った先は、

第44回 東京下町恒例 「質流れチャリティーバーゲン」

です。

赤いアイツに負けないために、キラキラするものを見に行きました。

そこで出会った、赤いヤツ。

とてもきれいなルビーのピアス。

買っちゃった。

ルビー0.33ct の周りをメレダイヤ0.44ctが囲む、プラチナ台!のピアスです。

うふふ。4万円でおつりが200円ありましたよ

写真は苦手なのでUPできませんが、とてもきれいな石です。

透明感と照りがあって、内包物も余りなく、指輪にしてもいい感じの石です。

それが、なんとサンキュッパ

質流れ品でなければ買えません。

とくに、プラチナは価格高騰が続いているために、最近は新品でプラチナ台のジュエリーは高くて冷やかす気にもなりません。高騰前のもので質に売られたものならではのお買い得感!

デザインは古いのですが、未使用品のためとてもきれい。

今日は本当に得した気分で、元気が出ました!

体外受精へのステップアップに備えて、本当は無駄遣いしてはいけないのだけど、

ことしは、不妊治療にかまけていて、お誕生日プレゼントがなかったので、その代わりということにしてもらおっかな。

・・・ダンナサマにはまだ、報告してないんだけどね~。今度会ったときにしていってみよう。

これが妊娠祝いになればよかったのだけど。

ま、しかたない、「次いってみよ~!」 (byいかりや)

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おりものに血が混じっていた。

今日の夕方くらいから、
おなかがしくしくいたくて
膣のあたりが湿っぽい感じになっていて、
おりものが増えてきて、

先ほどトイレに行ったら
ペーパーにとったおりものに血が混じっていた。

赤いアイツがまたやってくるようです。

今周期は24日で終わり。

とりあえず、泣いてもいいですか。

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『子供を持つ私の気持ち、子供のいないあなたに判る?』 だって。

雑誌の『REAL SIMPLE』 のメルマガを購読しているのですが、
今日届いたメルマガのコラムタイトルに引っかかりました。
次の記事
子供を持つ私の気持ち、子供のいないあなたに判る?


件の雑誌のサイトにいくと、いろいろとコラムがあって、メルマガが届くと
おもしろそうなタイトルのところを読みにいくのだけれど・・・

「子供のいないあなたに判る?」 ドキッとしちゃった。





コラムの内容は、とくにビックリするような内容はありません。ただ、集団と個人の対立についての対談記事で、その中の事例のひとつとして、「子持ち」と「独身女性」を分けて書いているだけです。不妊の「ふ」の字も出てきません。「仕事を持つ女性」と「専業主婦」を分けるのと同じような扱いです。

だからね、内容については何も言うことないんだけどさ~



でもさぁ!


それなら、そんなタイトルじゃなくてもいいんじゃないの!?


とちょっと怒りを感じてしまった。




今回の記事の中で主要部分を占めているわけでもない「子持ち」VS「子ナシ」をタイトルに据える必然性が感じられない(それとも、次回、その話題になるのでしょうか?)

単に「集団と個人の対立」の事例の一つであがっているだけなんだから、、他の事例の「仕事を持つ女性」VS「専業主婦」でもよかったし、「既婚者」VS「独身」でもよいのではないの?

それより、「同じ出身地の人には共感する?」というタイトルのほうがしっくりくるのでは? 「自分と共通項がある人に親近感を持つ」という記事なんだから

内容とマッチしているとも思えないので、、編集部がコラムを読者に注目させたくて、煽り文句的につけたんじゃないの!  と穿った見方もしちゃいます。
(もし、そうなら、イヤラシイなあ)

まあね、こういう取り合えず人目を引くためのキャッチーなタイトルやコピーをつけたがる編集部の気持ちも理解できますが、まあ、「浅慮」ですな。  それとも、何も考えてない?

WEBコラムだから担当者は新人チャンなのかもしれない。

もしかして、対談しているお二人が考えたタイトルだった?

それはないだろうな、なんてったってカウンセラーなんだから。その辺の配慮を欠くことはないだろう(と信じたい)。

ま、どうでもいいんだけどね~。 好きな雑誌なだけに、ちょっと残念でした。タイトル以外は普通の記事なので、興味ある方は読んでみてください。

そして、もうひとつ違う観点でのツッコミ



「子どもを持つ私の気持ち、子供のいないあなたに判る?」と聞いてくるひと、いないですよね。だって、その台詞で傷つく人もいるって、普通の感覚だとわかるから。
だから、思ってたとしても、フツウは口に出して言いませんよね!

でも、おそらく、たいていのママさんは
「子供のいないあなたにはわからないでしょうけど・・・」と、
『わかるはずがない』という前提で話をすることはあると思うのよね。

それは、自分自身が
子どもを持って“体験して初めてわかったこと”がたくさんあるから、だと思います。

体験する前には自分だってわからなかった。でも今は体験したからこそ分かる。だから、まだ体験していないあなたには分からないだろうな。

そう思うのは当然だよね~

2万円する宮崎マンゴーがどんなにおいしいかなんて、食べたことないアタシにはわからないさ!。あったりまえじゃん!  (あ~食べてみたいよ~!)

それと一緒。  目くじら立てることじゃない、うん。


あ、「子どもがいるとね、・・・」 という枕詞、思い出しちゃった。


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周期24日目(高温期11日目) また体温が下がった。

周期24日目 高温期11日目


体温 36.50℃





朝、6時に電子体温計のアラームがなる。
そのまま寝ぼけながら、センサーをくわえる。

気がついたら、7時を回っている。

表示をみると、36.50℃だった。

とってもがっかりした。

なので、もう一度計ってみた。

36.83℃




2度寝のあとの検温は意味がないというが、

後者を信じたい気持ちが大きい。



ただ、今日は、朝から気温が高いし、汗ばんでいたこともあるから、
こういうのも誤差の範囲ではないかと思う。



一喜一憂するのは馬鹿らしいけれど、妊娠してなかったら、明日・明後日あたりにリセットだとおもうと、気になってしょうがない。




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不妊専門病院への子連れ来院 その3

不妊専門病院への子連れ来院その2 の続きというわけじゃないけれど・・・

★未任の人の気持ちと、子連れママの気持ち。

これは、自動車と歩行者の関係に似ていると思った。

自動車を運転する人は、歩道を歩かない人や横断歩道を渡らず斜め渡りをしている人、また赤信号でも飛び出してくる歩行者について『邪魔だな!』と思っている。

逆に、歩行者は、自動車が自分の身体すれすれに近づいてきたら(いくら徐行していても)『危ないな! こんなところ通るなよ!』と思ってしまう。

お互いにルールを守っていたら、問題は起きないし、事故だっておきないんだから、譲り合いの精神を持ちましょうよ、というのは建前で、

たとえルールを守っていても、自分の進路を妨害?するような相手は、実はやっぱり、お互いにお互いを邪魔者!と思ってしまうのは本音の部分だと思う。

しかも、これが面白いと思うのだけど、同じ人なのに逆の立場に立ったときは、その立場でモノを考えてしまうのが人間の心理なのだ。

いつも運転するドライバーが歩行者になったときに、自動車にたいして邪魔にならないように歩くかといったら、そうではなく、歩行者の立場で、クルマって邪魔だなとおもうし、その逆もまたしかり。

おなじ人が、運転するときは「歩行者」を邪魔に、歩くときは車を邪魔に感じる。

つまりは、自分がどの立場をとるかによって、価値観も変わるということ。

でも、それって、当たり前のことじゃないかな~?

なんか、そういうのに似てるなとおもった。不妊(未妊)の人と子持ちの人のお互いへの気持ちと。

どっちも、自分の置かれている状況でモノを考える。それは当然のことなんだ。

そんな風に思ったのは、今日ちょっと車にぶつかりそうになったから。coldsweats01

いやあ、実は、さっき、お昼にご飯食べにかけたときね、

信号をもちろん青信号になったから渡ったのだけど、

左折してきたタクシーにぶつかりそうになったのよ~!coldsweats02

タクシーの運ちゃんは、思いっきりクラクション鳴らすし、すれ違いざまに思いっきりにらみつけて行きやがりました!pout

まあ、無事ですけど。

しかし、それはそうとして、こういう出来事においても「不妊」とかに結び付けてしまう私って、本当に、今はそれしか考えてないのね、とちょっと自分で呆れてしまいましたcoldsweats01

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一喜一憂

昨日の酒のせいか、

今朝の体温は  36.93度

昨日の、36.51とはえらい違いです。



『 朝起きて 一喜一憂 高温期 』
suncloudrain

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飲んでやったぜ! プレミアムモルツのハーフ&ハーフ

ははは! 高温期9日目だぜ!

前周期は飲まなかったけど、今日は飲むぜ!

飲む前から気分がよかった。

仕事の付き合いのある人で半年振りに誘ってもらったので、

即OKしたんだよ~!happy02

ほんとうはビール1杯でやめようと、おもったのさ。

でもね~

のみたかったんだよ~happy02

本来、酒好きの私。

ここ半年、すごーく頑張って節制してたんだ。

ダンナサマと飲むのにも「ほんとうにいいの?」ときかれて飲むのはおいしくなかった。

でもね~!

事情を知らない人とフツウに飲むのはたのしーんだよっ!!happy02happy02happy02happy02happy02happy02

生ビール2杯beerbeer。プレミアムモルツハーフ&ハーフbeer、そしてスペシャルサングリアwine

以前のわたしからしたら、半分も飲んでないけど、ひさしぶりに、おいしかったhappy02happy02happy02

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注射打ったの、5日前じゃん!

体温下がったって・・・

   注射打ったの、先週の金曜日、5日前じゃん!

フツウは体温下がるはずはないのにね~!

どういうこと?

どういうこと!?

きょうは、検索チャンをする元気がないから、とりあえず、測定ミスということで、忘れちゃおう。

人間、忘れることも大切ですよね~♪

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周期22日目 体温が下がった?

周期22日目  高温期9日目。

    体温 36.51

36.7度を超えたのは、今週期は、5日のみ。

へこむわぁ・・・。

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熱っぽい? ハラが痛い?

周期21日目。 高温期・・・たぶん8日目。

生理の前のお腹が張った感じがします。
ちょっとボーっとしてきました。

夜に測る体温はあんまり意味が無いけど、37度です。


あ~、これって、また生理が始まるよ、というサインかしら?gawk

はやいなあ。 このちょうしだと、25日くらいでリセットか?


チョコレートが無性に食べたい。
味の濃いものが食べたい。

  ノリの佃煮を、ビンからそのまま食べてます。

「ごはんですよ」です。 箸でチョビッとずつ食べてます。


口の中がしょっぱいけど、やめられない・・・。
coldsweats01


しょっぱいものが食べたいけど、梅干はたべたくないんだよね~、どうしてか。


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妄想妊婦、産科を探す

高温期真っ只中、妊娠しているかどうかモンモンとする時期です。

仕事もそっちのけで、ネットで産科を検索しています。


今の住まいのちかくと、ダンナサマの赴任先と、実家のある地方と。

今の住まいの近くだと、生活を変えなくていいし、お友達もいる。妊婦検診も通いやすい。
でも助けてくれる人がいない。

ダンナサマの赴任先だと、ダンナがいる!
でも、お友達はいないし、知り合いもいないので、寂しいし、妊婦検診のタイミングで新幹線に乗らないといけない

実家の里帰りは、実ママさんがたすけてくれる。ラクチン!
でも、それまでの検診は、やっぱり今の住まいのとこ?  
ダンナサマもきっと、生まれたときしかこないだろうな。


そこまでかんがえて、疲れちゃった。

うふふ、まだ妊娠してもいないのにね!



妄想妊婦の、妄想産科探しでした・・・。



だってさ、これから生むなら、うまれるのは39歳になっちゃうよ。
立派な高齢出産(初産)なんだから、設備の整っているところにしたいじゃない?

それに、最近ははやく予約しないと、分娩させてくれないって言うじゃない。

あせっちゃって・・・


そんなこと、妊娠できたら、でいいじゃない、とおもうかもしれないけど、

この高温期真っ最中の「ただ待つしかない」期間は、そんなことをしながら
きをまぎらわすしかないんですよね~!



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