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2008年9月

【顕微授精へGO!】 D2 スピュレキュアでびゅ~!

大阪のM先生からの指示通り、
2日目の今日、朝からスプレキュアのスタートです。


わたしね、鼻や喉が弱くて、乾いて痛くなったり、グズグズになったり、よくトラブルがおきて、目薬なんかも苦手なんです。

よくね、目が乾いたときに目薬をさすと、鼻の奥のほうまで流れてくるのがわかって、すぐに「おえっ!」となります。

だから、液体の薬は全然ダメなんです。

ドリンク剤も茶色の小瓶にはいていると薬を連想するから、飲めないんです。
気分的にダメなんです。

風邪をひいたときに、鼻水がのどのほうに行くのも耐えられない。

痰が絡んだときに、喉と鼻の奥がつながっているところにぐずぐずあるのが厭で、
ものすごい勢いで、吐き出したり、鼻をかんだりして出さないと耐えられません。


そんな感じで、点鼻薬。

私が素直にやれるはずもありません。

だって、液体を鼻の奥に噴射するんですよ!

やりたくないっす。
考えただけで、恐ろしいです。

しかも、喉のほうに流れてきて、苦い! らしい。

取り説にそれがかいてあるだけで、しり込みをしています。

しかし、

やると決めたからには、やらないと。


ということで、がんばって、やりました。

封をきり、2、3回と空プッシュをして、液がでることを確認し、

思い切って右からプッシュ!

う~ん、うまくいったのかしら?

上をむいて、しばらくなじませて・・・

次は左をプッシュ!

上をむいて、しばらく・・・・・っ  あ! 喉にきた!

ゲ~ッ。




でも、なんとかやりきりました。 スプレキュアデビューです。


そして、

きっちり、8時間後。


忘れたらいけないので、ケータイのアラームを 朝・昼・夜の きっかり8時間おきにセットして、いつでもどこでも忘れないようにしました。


そして夕方、やりました。

ちゃんと、できましたよ~!

きもち悪かったけど。






しかーし!!



その後、気がついたことがあったのです。



そう、噴射する時に、反対側の鼻の穴をふさぐのを忘れていた!




しかも、噴射する時に、嫌々・怖々だったので、息を止めてしまっていた!



本当は、反対側の鼻の穴を指で押さえて、息を吸いながら噴霧しないといけなかったらしい。


そうしないと、鼻の粘膜にうまく広がって浸透しないんだって。


困った。初回、二回目と、失敗してしまった。

まあ、でも、hmgの注射のまえだから、許してもらおう。

(と、自己判断)


みなさーん、説明書はよく読みましょうね~!



ちなみに。


看護師さんは、ちゃんと説明をしてくれていましたよ。
鼻をふさげ、息をすえって。
ちゃんと説明書に、線を引いていあるもん(しかも、これは自分が書いたものだ)


やっちまったなぁ~っ 


明日は hmg注射 スタートです。

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【顕微授精へGO!】 周期1日目  in東京

日曜日の夜、我慢したけど、やっぱり、赤いアイツの先遣隊がやってきた。

お腹も痛くてぎゅぅうううう!って感じだったのを一生懸命我慢したけど、

月曜日の朝には、本隊がお出ましだった。

ということで、クリニックに行きました。

大阪の病院でもらってきた 注射メニュー を携えて、

スプレキュアをもらいに行きました。

このクリニックは、予約制ではないので、待つこと1時間半。

診察室で、4か月ぶりのごあいさつをして、

これまでの大阪での治療の経緯として人工授精を5回したことを伝えて

体外受精に進みたい旨を伝えて、

そして 注射メニュー を渡しました。

ダンナサマの精子の運動率が20~25%くらいなので、このままAIHを続けていても無駄な気がするので、体外受精をすっとばして、顕微授精を勧められたこと。

前回のAIHがだめだったら(生理がきたら)顕微授精に進もうということになっていて、今日生理が始まったこと、スプレキュアを処方してもらい、注射をお願いしたいことを伝えました。

はじめは、先生はこっち(東京)でステップアップするのだと思ったようで、

「あ、あっちでやるんだね」 って。

なんだか申し訳ない気持ちがしました。

そりゃそうだ。ずいぶんお世話になったんだもの。

なのに、何も言わずに大阪で治療を始めちゃったんだもの。

+++++

この先生は、私が初めてあった「不妊専門の医者」だったから。

いや違うか、その前にも二人ほど診てもらったことがあるけど、

子どもが欲しい、と思って、妊娠するためにかかった医者としては初めての人。

痛い、苦しいと噂の、卵管造影検査もやってもらった。

先生は、上手で、とても処置が早くて、ちょっぴり下腹が重い感じだったけど、何でもないことのような感じだった。

生理中でも内診(エコー)してもらったのも、はじめてだった。

厳しいことも言われた。

38歳になったか・・・、まあ、妊娠はそんなに簡単じゃないよって。

でも、おかげで、本気になれた。

先生の態度は一見冷たいような印象もあるけど、おかげで、単なる風邪をひいたときのような感じで、不妊が特別不幸なものではないように、私には思うことができた。

なんだか、とっても現実味をもって、不妊治療にあたることができた。

だからね、K先生には感謝している

+++++

でも、もうすでに、大阪のM先生と相談して決めちゃったんです。

今週期から顕微授精しようって。

なのに、ここにきて、迷いが生じています。

ダンナにこっちにきてもらって、採精してもらって、こっちで治療に専念したほうが、体も精神的にも楽じゃないか? って。

通院も、スケジュール的にも肉体的にも楽になる。

結局、ダンナがやることって採精だけなんだから、毎日通うのは私なんだから・・・。

そんな思いがまた、頭をもたげた。

どうしよう、どうしよう、どうしよう。

先生にもうお願いしたあと、看護師さんと話をしているうちに迷ってしまった。

決められない。

そんな、グダグダなスタートでした。

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名誉のために自戒をこめて(つづき)

もうちょっと、追記です。


あなたが悪いわけじゃない。だから、あなたを責めることも、非難もするつもりはない。


でも、あなたの言葉に、傷ついている私がいる!
憤っているその感情は、どうしようもない。

「悲しい」や「ムカつく!」なんていう、私の感情は、どうしようもなく、ココ(胸の内)にある。それは、消すことも、ごまかすこともできない。







それは、真夏の猛暑の苦しさと同じです。

太陽が悪いわけじゃない。
でも、暑くて死にそう・・・、苦しい、つらい、

これと一緒だと思っています。


お日様のことは、責めません。
でも、「暑い!」 と不平不満をたれるのは、自由です。
「太陽なんか大っきらいだ!」 と叫ぶのも自由です。

でも、太陽が悪いわけじゃないよね。


そんな感じです。

いろいろ、ごめん  (^^ゞ


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名誉のために自戒をこめて

一連の毒吐きで、皆様にはご心配をおかけしました。

激励のコメントくださった方、記事を読んで共感してくださった方、とってもうれしいです。
ちょっと元気になってきました。
皆様の応援を糧に、体外受精に向けて頑張ります! 


の前に、ひとつだけ。

私が書いている「毒吐き」は、あくまでも私の「個人的感情」です。
なので、できるだけ、記事に登場する本人たちのことを、悪く思わないように、心がけています。


素直におめでとうを言えないのも、
子どもの話をされて、ムカつくのも、

あくまでも、「私自身の感情の問題」です。 受け取る側の問題なのです。

一つの発言に対して、私が憤りを感じたとしても、それは、不妊治療真っ只中の私だからこそ感じたものです。

それって、発言した本人には、何の関係もない。
決して、本人が「デリカシーがない人」だったり、「無神経な人」なわけではないのです。



人間、他人の気持ちや置かれている状況を全部把握することなんてできません。

もちろん、私が不妊治療中であることを知っていて、必要以上にプレッシャーをかけるようなことをわざわざ言う人は、困るけど、知らないで無邪気に話していることを責めちゃいけないと思う。ひとは、それぞれ、関心ごとが違うのだから。

ひとは、その人の一番の旬な話題について話します。
妊娠した人は、それが一番の関心事だから話題にします。
子育てが大変な人は、それが一番の関心ごとだから話すのです。

子どもができた彼女だって、自分のことで精いっぱいです。

それは、今の私が不妊治療のことしか頭になくて、以前は全く目にもとめなかった妊婦ばかり目についたり、未妊のくせに妊娠出産の知識ばかり豊富になったりしていて、仕事と治療の両立に頭を悩ませているのと、きっと同じなんです。

悩む対象が違うだけで。

ただ、

私自身がそれに対して、厭な気分になったり、ムカついたりするのは、別の話。

だからこそ、本人には言わずに、このブログで吐き出しています。
ムカつく感情を、つらい気持ちや、妬ましい気持などは、ごまかさないようにしようとおもいます。自分でちゃんと認めて受け止めてあげるために。



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【再! 毒吐】 追い打ち。

子どもができましたのお友達から、電話がかかってきました。

別件の連絡あったからなんだけど、

それを機会に、おめでとうを言ってみた。

今日は朝から上の子供をご主人が遊びに連れて行ってくれたらしいので、一人の自由時間ができたらしく。きっと、気持ちが緩んだのだろうと思う。

堰を切ったように「子育ての愚痴」が始まった。

すでに二人の子供を育てている彼女。旦那様の非協力的な態度と、二人の子供の手を焼くやんちゃぶりと、これからの妊娠出産の不安と・・・、

「二人も子どもがいると、大変で、しかも、男女だから、全然別々の興味をもっているからほんと大変!  兄弟か姉妹だったら、同じ習い事とか同じ買い物とかでいいんだろうけどさ、このあと、もう一人加わると思うと、気が重い。ダンナも家事を手伝ってくれるわけじゃないし。でもねえ、もうひとりくらい産みたいなあ、とおもっていたから・・・、うん、子育てって楽しのよ、苦労も多いけどね、小っちゃいのが自分にしがみついてるのってたまらないのよ。上のふたりはもうけっこう小憎たらしくなってきたからさ~。でもパートもやめないといけないし、他に受けて他仕事も整理しないといけないし・・・、お金もかかるしねえ。最近じゃ、自分の服も買えないのに、さらに切り詰めないといけないなあ。」

私に、何を言えっていうの?

いえ、きっと、ただ聞いて欲しいだけだ、ということはわかります。

でもね!

今朝、リセットの兆候があった私は、朝から泣きそうになっていて、

月曜日からの通院スケジュールをどうしようかに頭を悩ませているところで、

ウチの旦那様は出かけてしまって電話も通じないし、

なんかおいしいものでも食べに行っちゃおうかな! とおもっても、

これからの顕微授精にいくらかかるかと思うと、節約しなくちゃと思うし・・・

きら「ごめん、ちょっと午後から出かける用事があるから・・・」

A子「え~、買い物? どこに行くの? いいなあ、自由に出かけられて~」

きら「ううん、ちょっと、お仕事の関係で。」

はい、大阪の病院で顕微受ける前に、注射やら薬やらをもらうために、東京の不妊専門の病院にお願いに行かないといけないのです。

日曜日がお休みなので、今日のうちに段取りをつけないといけません。

でも、大丈夫。もう、大丈夫。  きっと次はうまくいく!

きっと、かならず、絶対に私もママになって、「子育てなんてちょろいわよ!」と言って見せるんだから!

それを楽しみに、今日からまた元気に前進していきたいと思います

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比べたらダメだ。幸せは自分の中に。

なんだか、少し落ち着いてきた。

うん、今日は、とっても蒸し暑かったから、気分が悪かったんだよね。

お出かけの予定をしていたけれど、断って、今日は一日誰とも会わなかった。

体調不良を理由にしたが、体調不良なのはウソでもないから、許してもらおう。

いまは、ずいぶん、気温も下がってきて、少しは体が楽になってきた。

私の、幸せの素、イチゴカルピスの牛乳割りをのんだら、幸せな気分が戻ってきた。

たぶん、明日は、もっと落ち着くだろうから、ちゃんと、おめでとうのメールを送ろうとおもう。

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フィレオフィッシュ100円!

28日まで、夜限定(17時以降)で

マクドナルドのフィレオフィッシュが100円なんだって!

ということで、昨日は 手元にあった小銭270円を握りしめて、近くのマクドナルドにいきました。

しかし、

マクドナルドにいっても、期間限定・夜限定のため、価格表示がないため、本当に100円かどうかがわからない!

で、すでにオバサン化している私は、「フィレオフィッシュって、100円ですよね?」と恥ずかしげもなく、店員のオネーチャンに確認して、買いました。

2個。

おうちにもどって、もぐもぐと、2個一気に食べました。

何年振りだろう。 ほんとに。この前に食べたのがいつのことだったのかもわからないくらい久しぶりでした。

おいしかったです。

きょうび、コンビニのおにぎりだって100円では買えません。

パン屋さんにっても100円で買えるパンもなかなかありません。

それが、税込みで100円で、白身魚フライとタルタルソースと、チーズ(しょぼいけど)がはいって、普通のハンバーガーより厚みのあるパンがセットで食べられるんだよ。

びっくりだ。

今日も買いに行っちゃおうかな。

ファーストフードに通い詰めるなんて、

    すでに、投げやりになってるな、ワタシ・・・。

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自己嫌悪しちゃう・・・。

ああ、まだ、「おめでとう」メールを送っていません。

メールが送っていないことが、プレッシャーになってきました。

ダメダメです。

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【毒吐注意!】  まだメールは送ってません。

今日、晴れてたら、「おめでとう」メールを送ろう、と

昨日の記事に書いたけど、

まだ、送ってません。

晴れたけど、送っていません。

リセットしたら送ります。

私、ヒドイ奴かな。 でも、感情はどうしようもないんだよっ!

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【毒吐注意!】  高温期終盤のためご容赦

先日、伯父さんに、

「はやく、こども作って、お父さんお母さんを安心させてやれ」

と言われた。

「そうねえ・・、ところで・・」

と話題を変えようとしたけれど

「お母さんも、いくつだと思ってるんだ? おまえだって、もうすぐ40だろ?

 早く生んで、孫の顔をみせてやれや」

「まあねえ、でも、こればっかりはねえ・・・」

「ちゃんと、子づくりしとるんか? 頑張らんとダメだぞ!」

「う~ん、がんばってるんだけどね~」

隣で聞いていたダンナ、聞こえないふりしていました。

どうすりゃイイねん。

ああ、がんばるよ! 頑張るとも!

来月からは飛び級の顕微授精だよ!

リセットしたら、スプレキュアを始めるよ!

毎日病院で注射をうってもらうよ!

がんばるさ! がんばるとも!

がんばる・・・。 ガンバル…。 ガンバル、ョ …。

だからさ、がんばるって言ってるジャン!

もう、どうでもよくなってきた。

うん。

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【毒吐注意!】 ダンナにあたってしまった

先の投稿

 【毒吐注意!】 子どもができたんだってさ

をUPしたあと、ダンナに電話した。

ダンナも彼女を知っているから。

「打ちのめされて、ショックで立てない(大袈裟~)」 といったら、

「ごめんね、俺のせいだね。俺のが元気ないからだね」 といった。

「そんなことないよ、二人の問題なんだから・・・」

ああ、言わせてしまった。

わかってたのに。

彼に愚痴を言えば、彼は自分のせいだというだろう、と。

だから、いいたくなかったけど…、言っちゃった。

でも、あなたにしか愚痴は言えないのよ?

毒を吐きたいの! 愚痴りたいの! 誰かに気持ちをぶつけたいの!

ああ、なのに、あなたに言うと私がいじめてるみたいになるの。

いい人でなんていないでよ!

たまにはサンドバッグになってほしいの!

無茶振りだっていうのはわかっている! 

でも、このモヤモヤ、イライラ、どす黒いこの気持ちをどこに持って行ってよいやら・・・

ああ、ブログに書いても書いても書いても、気持ちが落ち着かない。

ホントなら、今日は 「体外受精へGO!」 の続きを書いているはずだったのにな。

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【毒吐注意!】 子どもができたんだってさ。

妊娠ラッシュなのでしょうか。先日の妊娠報告の記憶がまだ新しい今日、

また、メールで報告が来た。別の友人です。

「突然ですが、子供ができました。5月に出産予定です」

とても仲の良いお友達です。
そして、それ以上にお仕事でも頼りにしてます。
今、お願いしている仕事をセーブしたい、というだけでなくて、
やめたいらしい。
そりゃあ、そうさ、彼女には、すでに、小学生の子供が二人もいる。
36歳、私よりも二つ年下です。

子育てに専念したい・・・、さもあろう!

「何せ以前の出産より10年たってるしし、体力的に不安がいっぱい。」

この台詞をみたため、心の狭い私は

素直に、おめでとうのメールが出せませんでした。

38歳の私は、不妊治療を何年も続けていて授かりません。

10月からは顕微授精にステップアップします。

リセットはまだだけど、お腹が痛くなってきました。

リセットの予感満載の時に、届いたメールです。

今回もダメだったという、失望と、

顕微授精を受けるという、精神的、肉体的な不安と、

高額の治療費の心配と、

別居生活で治療が続けられるか、という時間的な問題と

見通しがつきにくいフリーの仕事のスケジュール調整と、

ダンナサマへの気遣い(低い運動率が原因だからねえ)と、

もろもろで、ストレス満載です。

そんなときに届いたメールです。

素直に、「おめでとう」が言えません。

心からの「おめでとう」なんて言えません。

なんかね、今私が妊娠して出産するとしたら立派なハイリスク出産ですよ。
比べることは無意味だけど、二人も産んだ経験のある彼女が不安だというと私まで不安になってくる。妊娠できたとしても、無事に産めるかどうかわからないんだ…。と。

もちろん、彼女には、不妊治療のことは言っていません。

きっと、彼女は私のことを「子ども欲しくないひと」だと思っているでしょう。

仕事に情熱をかけている人だと思っているでしょう。

治療も、できる限り自分で調整をつけつつ仕事は進めていきます。

そして妊娠しても今と同じように、そして今まで以上に頑張ろうと思っています。

どっちも大事だから、どっちも大切にしたいから。

体力的に不安がいっぱい??

あんた、私よりも若いじゃん!

しかも、初産じゃないじゃん!

それ以前に、ちゃんと自然に授かったじゃん!

ねえ、38歳を超えてしまってまだ一人も生んでなくて、タイミングでも人工授精でもだめで、体外受精をすっとばして顕微授精にチャレンジしようとしている私は、いったいなんなのよ!

人と比べても、詮無いことだとわかっているのです。

私が不妊治療をしていることを知らない彼女に八当たりしてるだけなのも十分承知しています。

しかし!

今日は、毒を吐かせてください。

ここでしか、吐けませんから。

聞いてくれたありがとう。

明日の朝、晴れてたら、「おめでとう」のメールを返信しようと思います。

子どもができないことが、こんなにつらいなんて・・・・。

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9月のAIH その4  体外受精へGO!

9月のAIHその3 の続きです。

診察室に戻って、先生のお話を。

先生「じゃあ、今日は着床を助ける注射と、あと来週、2回、16日と18日の注射ね。それと、前回は・・・、あ、薬もだしてたんやね。これ、飲めた?」

きら「はい飲めました」

先生「じゃあ、今回も同じの出すから、飲んで。 それから、これ、ご主人の結果ね。運動率がやっぱりわるいね」

きら「あ、それで先生、次から体外受精にチャレンジしたいんですけど」

先生「そう? じゃあ、簡単に説明するね。」

きら「あのう、先月、先生は『顕微(授精)も考えたほうがいいな』っておっしゃってましたが」

先生(カルテをペラペラとめくりながら・・・)「そうやねえ、ご主人の調子がわるいからねえ」

きら「はい、ずっと運動率が悪いから」

先生「うん、春からずっとだもんねえ、これやったら受精能力が低いかも知らんから、普通の体外(授精)じゃあ、むりかもしれんから、どうせやるなら顕微(授精)がいいかもしらんね。」

なかなか、断言はしてくれない先生。

私は、もう心は決まっているので

きら「もう、いい年なので、可能性のあるほうにかけたいんで

先生「そうやねえ、気力も続かんからねえ。 いいんじゃないですか。じゃあこのあと、事前の検査、心電図とって、血液検査やりましょうか

きら「え、あの、でも、一応、主人と相談した上で」

いきなり検査って・・・覚悟決めてたはずだけど、

今周期、初めての来院で、初めての内診で、いきなりAIHして、いきなり顕微授精の準備に入るって・・・それはいくらなんでも、急ぎすぎです! ちょっとついていけません!

いや、本当は、コレくらいのスピードが、38歳の私には必要なのかもしれませんが・・・。

先生「じゃあ、来週、注射を受けに来たときにでも。火曜日はいるけど、木曜日はぼくの担当じゃないから、火曜日ね」

きら「はい、じゃあ、火曜日に、またご相談させてください」

その後、注射室にはいって、hcgプロファシー5000を打ってもらって、

受付で会計。 

ダンナサマの薬(漢方と、血圧を下げる薬)をと、AIH後の感染症予防の抗生物質と胃薬と、他もろもろで、 22,020円也。 

東京からの交通費が13500円ほど。 ああ、財布が軽くなっていきます~。

ということで、いきなり顕微授精に進むことになりそうな感じ。

かえって、ダンナに、「次から顕微授精するから」と言ったら、

「じゃあ、今回のAIHはダメだったってこと?  ま、いいんじゃない」

だってさ。

あのね、アンタは採精するだけでいいかもしれんが、私は今以上に時間をとられて、今以上にいたい思いも、肉体的にも精神的にもつらい思いをするかもしれんのだぞ!

もうすこし、親身になってくれよ~!

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9月のAIH その3

「9月のAIH その1」  「9月のAIH その2」 の続きです。

10時に内診してもらって、その直後にダンナサマに電話。

「え~、あしたじゃなかったの~?」と、ブータレつつも、

「じゃあ、上司にほうこくしてからいくよ。30分ほどね。」

と、快諾。

でも、私は心のなかで「15分で来い! 来てから採精して、洗浄&濃縮処理するんだから、一分でも早く来いよ!」と叫びつつも、

待合室でダンナサマを待つ。

そしたら、えらいね、15分で来たよ。

そのまま受付で容器をもらい、がんばってもらうこと10分。

ダンナサマ、えらいよ!あんたは!

10時半過ぎには採精したものをわたし、処置待ちにはいりました。

30~40分かかるということで、私は近くのコンビニに。

そしてダンナサマは、職場に帰っていきました。

いつもはいっしょにいてくれるんだけどね、今日はさすがに、突然呼びつけたので、すぐに帰らなきゃいけなかったみたい。

11時には戻ってきたら、既に処置は済んでいたらしく、

一度呼ばれた後のようで、看護師さんが「きらきらさーん!」と探してくれていた。

そして再び、内診台に。

そしたらね~、今回は、ホントに痛かったのよ~!!!

もう一回処置前の内診で、器具を入れるのも痛いし、

そのあと、AIHのための器具を入れるのも、すごく痛かった。

看護師さんいわく、ビランがあるのでそこに触れるから痛いのだろう、と。

でもね、あとでチューブを入れるのも痛かった。

先生、ちょっと雑じゃない? 

  (この処置をしてくれているのは、いつもの先生じゃないみたいでしたが)

先生が「痛かったら言ってください」といったので

「痛いです!」 と返事したら

「多少はね、仕方ないですよ」と返された。

痛かったら言ってくださいって、 言わせるだけかいっ!!!

ま、いいんだけどね。

卵胞はもう消えていたけど、先生に一応聞いてみた

きら「左右どっちから排卵したかなんか、わからないですよね~」

先生「う~ん、わからないねえ。調べてみようか?」

きら「え、調べてわかるんですか?」

先生「カルテ見たら、どっちの卵胞が育ってたかわかるでしょ」

きら「・・・あのう、今周期、事前に内診受けてないので、わからないと思います」

先生「じゃあ、わからないね」

きら「・・・」

なにやら生理痛の軽いのみたいな感じの鈍痛を抱えながら、内診台から降りました。

今回で最後と決めているAIHです。  なんだか、納得できないまま終わりそうな気がします。

そして、再び診察室へ。

その4 につづくっ!

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その3の前に、 異様な吐き気

昨日16日 (周期18日目)

着床を助けるためのプラノバールを飲み始めました。

実は仕事が終わらなくて、またも徹夜作業をしていたのですが、

本日17日未明4時ごろ、異様なむかつき感と、車酔いのような気持ち悪さが。

ゲップが出始め、よくテレビで見るような 「うっ!」となって洗面所に駆け込むようなことをしてしまいました。

恐らくプラノバールの性だと思いますが、ああ、コレがよにいうツワリのしょうじょうなのだな、とおもいつつ、

終わらない仕事と睡魔と吐き気の三銃士に攻め立てられながら、朝を迎えたのでした。

徹夜仕事はよくやりますが、パソコンのキーをたたく指が動かなくなるほど、椅子にすわっているのがつらいほど苦しいのは初めてです。

あ~、しんどかった。

でもね、まだ終わってないの。

がんばるぞ!

ちょっと、昨日の吐き気がすごかったので、記録のために書きました。

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9月のAIH その2

9月のAIH その① のつづき

しかして、結果は!

9月12日(金) 10時。 周期14日目。

まず診察室

先生「きょうは・・・、診察?」

きら「はい、生理がきたので。8月30日(土)です。今日で14日です」

先生「じゃあ、診てみましょうか」

きら「あ、先生、もう排卵しているかもしれないので、排卵してるなら、今日のうちにAIHお願いできますか?」

先生「きょう、すぐできるけど、ま、診てみんとわからんから、まずは内診しましょう」

内診台にあがって、診察。

モニターには小さな卵胞が5~6個映っているのみ

大きな成熟した卵胞は見当たりませんでした。

右も左も。

内膜は10.4ミリ。

「もう、排卵してるね」と先生。

「先生、いつごろ排卵したかわかります? 今からAIHお願いしたら間に合います?」

「う~ん、粘液がけっこうでてるから、直後かも知れんね。どうする? ま、とりあえず、診察室で。」

内診台をおりて、着替えて、再び診察室へ。

きら「AIH間に合うようなら、今から主人を呼び出すので、採精してすぐに処置してもらえますか?」

先生「いいけど、何時くらいになる?」

きら「一応、彼にはすぐに呼び出すからといっているので、スタンバってもらってます。30分以内にはきてもらえるとおもう」

先生「じゃあ、やりますか?  待合室でまってもらって、ご主人がきたら、受付に越えかけて」

きら「先生、いつごろ排卵したかわかりますか? 今回、とっても不規則な生活をしてるので基礎体温もつけてなくて、でもきのうなんとなく下腹がチクチクするような張るような感じがして・・・」

先生「いや、排卵してしまったら、いつ排卵したかはわからんね~。 どうする?」

きら「でも、間に合う可能性があるなら出来ることはやっておきたいので・・・。それに今回だめなら、次回から体外受精に進みたい。もういい年なので。」

ということで、排卵済みながら、AIHをすることになりました。

この日は、そのあと体外受精へステップアップ相談もしました。

(その③につづく)

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9月のAIH その①

今回、仕事のスケジュールがつまっていて、排卵に間に合うのか? と はらはらしていたAIHですが、周期14日目にやりました。

本当は 周期13日目(9月11日木)のうちに、病院にいきたかったけれど、結局、11日(木)中に関西に移動することは適わず、12日の朝イチの新幹線で新大阪まで向かうことに。

といっても、朝のバタバタしている状態では、あさから4本目の新幹線になってしまいました。

前夜から、下腹がチクチクするようなカンジがして、「排卵しているような気がする」という不安な時間をすごし、さらに、雑用が片付かなかったために、そのまま寝ないで朝を迎えるという、大変なストレスを与えながらの移動でした。

排卵してしまっているか、まだ排卵していないか・・・、それも心配ですが、そもそもこんなストレス満載(キモチ的カラダ的にも)なのに、いい状態の卵子が育っているのかも心配でした。

新幹線のなかで2時間半、とりあえず睡眠をとり、そしていつも通っている病院に向かいました。

ダンナサマには、内診した結果によってすぐに病院に駆けつけてもらうように事前に伝えていました。

排卵済みだったら、すぐに来てもらって、その場でAIHしてもらおうという算段です。

病院にたどり着いたのは、9時半。

順番待ちで、10時。

もし、あの「ちくちく」が排卵のサインだったら、もう12時間経っています。

せめて、朝イチで排卵していたら、タイミングはベストです。

今回でAIHは最後にしようと決めています。

なんとか納得できる状態で受けたいと思っています。

しかして、結果は?

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排卵痛か? いや、まだ伸びオリはきてないぞ!

なんだか、下腹がチクチクする気がする。

お願いします。気のせいだと言ってくれ!

明日の朝まで排卵しないでね。

じゃないと、精子クンたちに出会えないよ~!


今、排卵したとして、内診できるのは朝9時。 11時間後。

それからダンナを呼び出して採精したとして、処置をしてもらうのは11時くらいか。

13時間後か。無理じゃないか?

いやーん、 おねがい、もうちょっとがまんしてよ~。

でもね、伸びオリがまだ来てない。  

一応、周期的には、明日が14日目です。

ちょうどいいと言えばちょうどいい。

神様おねがい!

明日は東京6時発の新幹線にのるよ。



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朝イチの新幹線に飛び乗ってやるんだ!

いろいろと忙しかったために、病院に行ってません。
たぶん、今日(11日)明日(12日)明後日(13日)のどれかに排卵です。

もしかしたら、今晩にも排卵するかもです。


しかし!


ダンナは関西にいます。

私は、東京にいます。

合体できません!




仕事が終わりませんでした。

今日、新幹線に飛び乗って、今晩合体したかったです。

でもいろいろと都合がつかないので(というか仕事が終わらんので)今晩徹夜して片付けて
明日の朝イチの新幹線に飛び乗ります。



徹夜明けで私の卵胞ちゃんはどうなるのかしら?


そんな心配もありますが、朝イチで病院にいって、卵胞チェック、そして排卵済みならその場でダンナを呼び出します。

仕事を抜け出して病院に呼びつけます!




さあて、どうなる事やら。


お楽しみに~!

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色気ついでに・・・。

ああ、恋がしたいです。

ダンナサマのことはもちろん大好きですが、

恋の始まりの時のようなドキドキ感、味わいたいですね。

この人、私のことどう思っているかしら・・・と思いながら駆け引きを楽しむなんてことをやりたいです。

決して、浮気願望ではありません。恋願望ですわ(笑)

なんだか、「子どもがほしい」ということで頭がいっぱいになっていて、そういうオンナゴコロというものを忘れてしまっていたような気がします。

お食事して、手を握る程度でドキドキするような、そんな人現れないかしら。

いえ、決して、浮気願望ではございませんことよ!

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色気を纏う

私は、面食いではありません。

世にいうイケメンにはあまり興味がありません。

(かっこいいなあ、とは思いますが)

「触ってみたい」と思う人に色気を感じます。

きれいな人、かっこいい人とは限りません。

体型じゃないんです。

性格でもありません。

なぜか、後姿を見ていたり、話をしていると、

「ああ、この人を触りたい」と思うときがあります。

系統に、一貫性はありません。

直感です。

どういう理由かはわかりませんが、

私の手が「この肩を触りたい」とか「この手を握りたい」とか思ってしまうようなのです。

昨日、ちょっと書いた「子どもできないの?」と聞いてきたひと、男性なのですが、無性に触りたくなるひとでした。

肩から背中にかけて、触りたかったなあ。

もちろん、親しい人ではないので触ることはしませんでした(あたりまえじゃ!)が、

なぜか、「ああ、さわりたいなあ」と思ってしまいました。

他にもいます。会うたびに「腕を組みたいな」と思う人もいます。

男女問わずです

ふかふかのお蒲団を見た時に、ダイブしたくなるのと同じ気分なのかもしれません。

かわいい、子犬や子猫を見た時に、触ってみたいのと同じでしょうか?

でも、いずれにせよ、そんな「触りたい」気分って、いいですよね。

恋の始まりのような高揚感があって、若返るような気がします。

ある種の色気を感じてるということでしょうか。

私も他の人に「触りたい」と思ってもらえるような色気を醸し出す、そんな素敵な女性でいたいとおもう、今日この頃です。

あ、浮気願望じゃないよ!

  常に魅力的な女性でいたい、ということね。

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「こどもはできないの?」といわれたよ

出張先であった人、

子どもが3人いる方に、

「きらきらさんは、結婚してるの?」

と聞かれ、

「結婚して何年?」

ときかれ、

「10年以上になります」

と答えたら、

「きらきらさんは、子どもができないの?」

と言われた。

「はい、できないんです」

と、さらりと答えてみました。

あら、意外と全く気にならなかったわ。平気だったことにびっくりな感じ。
そんなものよね~。

 

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追い詰められています。

仕事です。

締め切りに間に合いません。

今日は、徹夜です。

明日は出張です。

出張先で使う資料を早く作らなくっちゃ。

今週ずっと、四時間睡眠です。

いよいよ、体がしんどいです。

きっと、こうなることがわかっていたから、前周期、妊娠できなかったのね。

神様は、この状況を予測してくれていたのでしょう。

確かに、この状況で、妊娠していたら、肉体的にも精神的にもやばかったでしょう。

しかし、妊娠していたら、もっと計画的に仕事を進めていたでしょう。

切羽詰まらないとやらない性格をなんとか直さなくっちゃ。

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風鈴の音。

ご近所さんのベランダに、風鈴が下がっています。

これがまた、ものすごーくいい音がするんです。

金属製のもので、チリーン、チリーン がたまにキーン、キーンと聞こえます。

はい、とっても、耳障りです。

もちろん、夏の猛暑日に少しでも涼しさを感じるためには、いいものだと思います。

でも、9がつになったのだから、片付けてほしい。

少しは過ごしやすくなったので、エアコンをやめて窓をあけることが多くなった今日このごろ。

すると、とっても耳につくのです。

夜中もなっています。

周りが静かなだけに、響き渡ります。

困ったものです。

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いいな、いいな!

私も、妊娠したいなっ!

不妊専門じゃなくて、産婦人科に行きたいなっ!

産科にいける身分になりたいな!

早く、順番、回ってこないかな。

基礎体温、きっちり二相に分かれているから、絶対にワタシの体は準備万端なはず。

ダンナサマの精子クンたちが、がんばってくれさえすれば!

やっぱり、人工授精じゃ、だめなのかな。

体外受精もきっと難しいだろうな。

すっとばして、いきなり顕微授精やろうかな。

来週、早く、病院に行って相談したいな。

早く、早く、次、次っ!

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私の順番はまだですか?

前回の妊娠した彼女は、私より3つ下の35歳。
計画的な妊娠ではなかったが、ご主人はとっても喜んでくれたらしい。
本人も「産めるうちに産んでおきたかったから・・」と、喜んでいる。

喜ばしいことだけど、もちろん、おめでたいことだけど・・・、

       神様、私の順番は、まだですか?

欲しい、欲しいと願い続けている私をなぜ後回しにするんですか?
10年以上も前に結婚しました。

ダンナとも仲よくしています。
病院にもいってます。
人工授精も、もう1年以上続けています。
何度もリセットして泣いています。

       私の順番は、まだですか?

件の彼女にも、お友達にも不妊治療のことは言ってません。
そして、云うつもりもないし、云ったとしても、こんな愚痴は口にできません。
だから、このブログで言わせて下さい。

      ねえ、神様、私の順番はまだですか?

妊娠した人、子どもを連れている人がうらやましいです。
私もはやく、ベビーカーを押したいです。

来週末の排卵日を、AIHの最後と決めています。
次こそは、私の順番が回ってきますように。

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妊娠したんだってさ。

私じゃないです。お友達です。

仲良しがあつまってお茶。いつもは大好きなコーヒーを、今日は飲まない彼女。

「最近、カフェインがだめで・・・」

その時はスルーしましたが、

そのあとしばらくして、「実はね、妊娠検査薬をためしたら、くっきりラインがでて・・・」と、告白が。

まだ「おめでとう」の時期は早いので、「よかったね」と言いました。 すると…、

彼女は、前回の生理がいつで、生理予定日がいつで、それでもリセットしなくって、熱っぽくて、眠くって・・・、大好きなコーヒーが嫌いになって・・・、熱中症のような症状が続いて・・・と詳細に、最近の状況を語ってくれました。
妊娠検査薬を使った時の、ラインの出方や、旦那様の喜びようなども語ってくれました。
妊娠検査薬が、「正しく判定ができていることが分かる窓」と「判定ラインが出る窓」があることや、尿をかけた時に、すぐさま陽性のラインがくっきり出たこと、それでも10分待って確認したことなどなど。彼女にとって初めての経験を、まだ体験したことのない私たちにたいしてとても克明に語ってくれました。

きっとスゴーク、話したかったんでしょうね。聞いて欲しかったのでしょうね。そんな感じでした。

その時は、仲良しの6名でお茶している時。子持ちは一人もいません。私と彼女以外はみな独身。なかなか、返事のしようのない話題で、みんな、「へ~」「ふーん」「そうなんだぁ」と相槌を打っていた。

そんななか、私は心の中で思いました。

ええ、知ってますとも!
高温期に何度、妄想妊婦になったことか!
妊娠の症状をどれだけ検索したことか!
何度、フライング検査をしたことか!

もちろん、妊娠はしたことはないけれど、妊娠にまつわる症状は、あなた以上に知識はありますわ!(知識だけだけどね~)

でも、そんなこと、言えません。その場に、子持ちが誰もいなかったのが、幸いしました。

私も、一緒に「へえ、そうなんだ・・・」と相槌を打ちました。

正直、うらやましいです。普通に、子供が授かる彼女が。素直に、いいなあ、と思いました。

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今朝の体温 意味がないなあ・・・。

夜更かしを続けているからかもしれません。

周期の一日目を30日(土)とすると、今日は 5日目かな?

今朝の体温は 36.61度  8時に測りました。


なんだか、朝、体温を測るの、意味がないように思えてきました。

気温にも左右されるし、アラームが鳴っても気がつかずに、時間はずれるし。

朝6時にタイマーをアラームをせっとしているので、本来なら6時に測るはずなのに、結局、アラーム止めて、二度寝しやって、8時くらいに測るから、誤差はたっぷりあるだろうし。



今、かかっている病院の先生には、

「体温は、誤差もあるから、排卵日の特定は内診して卵胞チェックしていくしかないんだよ。それも、毎回、成長の度合いもちがってくるからね。」

と言われている。

排卵検査薬も、「あてにならないよ」と一刀両断されちゃってるし。

それにしては、卵胞チェックを毎日やってくれないし、予測はいつも外れるし、困ったもんだ。


ほんと、妊娠するのって、いろんな意味で奇跡、ミラクルなんだよね~。

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告白! 汚いワタシ

お風呂が大好きな私です。

温泉も大好き。
スーパー銭湯も大好き。
自宅のお風呂も大好き。

ダンナサマと一緒にスーパー銭湯にときは、待ち合わせは、2時間半後。

自宅のおふろでも、平気で2時間入っています。

湯船につかって、マンガ雑誌を読み耽ります。

ナイロンたわしと、手ぬぐいをつかって、肌をピカピカに磨き上げるのが大好きです。

シャンプーも丁寧に地肌をマッサージしながら、毛穴の汚れを徹底的にやっつけるのが好きです。

また、試供品の美容クリームを顔に塗ったまま、湯船につかるのが好きです。





しかし!




高温期には、それをやめちゃいます。

だって、長湯はよくないってネットにかいてあるもん!
(ほんとかどうかは知らないけど。)

だから、私、結構キタナイです。

湯船につからなくても、シャワーすればって?

いいえ、シャワーだけ、お湯を浴びるだけ、っていうのが、逆にめんどくさいんです。

わたしにとって、お風呂は、レジャーなのです。

どうせお風呂場に行くなら、ホンキで体を洗いたい。1時間は時間を使いたい。

気分を盛り上げて、満喫したいんです。

だから、シャワーだけって、やる気がでない。(って、へんですね)



ということで、自宅仕事で人に会う機会がないと、平気で3~4日シャワーも浴びない日が続きます。


先週、ずっと涼しかったので、シャワーを浴びたのは2日です。

人と会う約束をしている前の日に2回だけです。


けっこう、汚なかった。


そしたらね~、さっき、デコルテあたりをボリボリ掻いたら、すごい垢が!

ちょっぴりのばした爪の間にたくさん。 きゃー!

ということで、久々にお湯をためて、お風呂に入りました。(お昼からお風呂~♪)

お湯をためて、汗をかいて、湯船の中でボリボリ。

首から、背中にかけて、ボリボリすると、すごい量の垢が浮いてきて、びっくり!

皮がむけたのか、というくらい出ました。

そして、湯からあがってナイロンたわしでゴシゴシ。一度流して、石鹸を付けてゴシゴシ。

頭も、2度洗いをして、チョビっと毛先だけトリートメント。

垢が浮いて大変だったので、ゆっくりつかることもせず、お風呂時間は、風呂桶の掃除も込みで、45分で終わり。

私にしては短かったけど、とっても満喫しました。



すっごく、体がかるくなりましたよ~! びっくり。



ツルツルです。   あ~すっきりした。



顔や、首周りは、汗をたくさんかく上に、空気中のほこりや汚れが付着するから一番汚れがたまりやすいんだよね。特に夏は首周りを大きく露出するから、汚れる汚れる~。

今回は、過去にないくらいの汚い女でした。


さて、仕事の続きをしようかな。

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今回、は量が少なかった?

土曜日の夕方から増えた出血は、
日曜日に普通の量になり、
月曜日にその半分になり、
火曜日の今日は、もう終わりかけです。

なんだか、量がすくないねえ。

高温期、いい感じで体温が上がっていて、日中ずっと37度をこえて熱っぽさが持続していたから、とっても期待していた。

月曜日にはすっかり体温もさがったから、諦めもついたけどね。


でも、でも、

もしかしたら、ちゃんと受精して、着床しかけたけど、子宮内膜の厚みが足りなくて、ちゃんと着床できなかったのだとしたら???


済んでしまったことだけど、ダメだった理由が知りたくて、モヤモヤしています。


やっぱり、年かなあ。




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篠原涼子さんのブログ

木曜日のことですが、

このブログに下記のようなトラックバックがつきました。

IPアドレス: ***.***.***.**

URL:  *********

記事タイトル: 育児奮闘中! ママ篠原涼子、出産後初めて公の場に

ブログ名: ブログニュース


ブログを集めて紹介するサイトらしいです。

出産後の復帰会見? はたらこねっとのイベントでの様子などがテレビのニュースでも流れていましたので、別に、その記事自体は問題はありません。

私は、彼女のことは好きで、素敵な女優さんだなあ、と思っていますし、妊娠出産してそして仕事も頑張っていこうとする姿勢も素晴らしいと思っています。




でもね、私のブログは「不妊治療中の日記」です。


ランキング登録しているのは、ブログ村のマタニティの不妊のカテゴリーだけです。


そんなブログに、トラックバック貼るなんて!


おそらく、キーワードの検索をして、妊娠・出産・子育て関係のブログに手当たり次第トラックバックを貼っているのだと思うけれど、だからこそ、腹が立つ。

このブログは、完璧に「不妊治療にまつわること」と限定して書いています。

たまたま、トラックバックされたときは、リセット直前の一番ナーバスになっている日です。

気持ちを鼓舞しようと頑張って、それでも、ダメな予感が強くなって、気持ちが乱高下していいるのを、ブログに吐き出しながら落ち着かせようと頑張っているときです。


やめてほしい。


幸せなニュース、それ自体はいいんです。よかったね、と思います。

でも、配慮のないトラックバックを“送りつけてくる”のが許せない。



ねえ、「ブログニュース」さん、

日本の全ブログに送っているわけじゃないでしょ?

選んで送っているんでしょ?

なら、幸せな妊婦さんや、出産直後の人に送ってあげて!

選んで送ってるなら、

不妊治療中のブログは避けろよ!

と、無性に腹が立ちました。







ニフティに「迷惑トラックバック」として通報して削除しました。



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