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2008年11月

決めた。

今週期は体外受精にチャレンジしない。

積極的に決めたわけではなく、はっきりと心が決まらないままリセット後2日目になったからです。病院に行けなかった。

ダンナ様とは、喧嘩した。

とっても些細なこと。

でもどちらも謝らない。

だから、子供みたいだけど、絶交中(笑)

不妊治療の相談をしたかったけど、

不妊治療の話をするのも嫌な状態。

そして、ひとりでグルグル考えているのに疲れてしまって、

いま、やる気が0(ゼロ)。

やらない後悔よりやった後悔のほうがいいらしいけど、日曜日に病院に行くわけにもいかないし、今週期はタイミング的に見送り、仕方なく、ということで自分に言い訳をしている。

あ~、ヤダヤダ。

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来たかも?

おなかいたいとか、だるいとか、生理前の症状が一切ないですが、
風邪のせいで大きなくしゃみをした瞬間、
おりものがどろっと出てきた感触がきて、
トイレに駆け込んでペーパーでふいてみたら、
おりものの中に、一筋の赤いものが・・・。

そろそろ始りそうです。

こまったなあ、まだ次の周期どうするか全く決めてないのにな・・・。

これは、早く決断しろ! ということなのかもね。


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次周期のプランは…

私はだいたい26日周期。
先月体外受精をして失敗。
今周期は誘発剤などは使わずに人工授精。

で、今周期は今日で31日目なのに、まだリセットの兆候もない。

普通なら、もしかして妊娠?と思って舞い踊るところだが、AIH後まったく体温が上がらないまま今日に至るため、そんな期待も全くできず、ホルモンバランスの崩れが心配な状態です。

大阪のクリニックの先生は、
 次、体外受精するなら、生理始ってから2日目に来てね。
 次、人工受精するなら、生理始ってから11日目にきてね。以上!

って感じだった。

東京のクリニックの先生は、2か月はお休み周期を入れるべき、とのたまった。

私は自分の身体が平気なら、できるだか早くもう一度チャレンジしたいと思っていた。
けど、この状態だと、もう少し、お休みして通常通りに戻ってからの方がいいいのかも?とも思う。
でもでも、もしかしたら、この周期が伸びたおかげで、卵巣や子宮の調子が今までになくいい状態になっているかもしれない。(だって、25日、26日と短い周期より、30日くらいの方がいいような気がしない???)

まったく、判断がつかないよ。
排卵前の内心では、卵巣にも子宮にも異常はないし、特に問題もない、と言われた。

判断がつかないよ~!!!

リセットしたら、クリニックに行って血液検査でもしてもらおうかしらん。
(こっちから、オーダーするのも変な気分だけど。)

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体温が上がらないまま

周期31日目  高温期15日目(AIHを1日目)

体温が上がらないまま、ここまできた。

周期が30日を超えたのは、何年ぶりかしら?
基礎体温がちゃんと二相にならなかったのは、初めてじゃないかしら。

今朝の体温もしっかり低温期の範囲で36.4度。

AIH後に、何の体調の変化も感じられなかった。プラノバールの影響も全くないし、生理前の症状もいま全く感じない。
なにやら、ホントに「空白の1周期」ですね。

次周期のプランをどうするか、ちょっと考えないといけないかなあ。
もう一回、お休みをしたほうがいいかもしれない。

   う~、また迷います・・・。

風邪の諸症状は、鼻水・鼻づまりがひどですが、他は大丈夫。
頭がぼーっとするのは、鼻のせいみたいなので、熱もないし寒くもないし、熱くもないから、次第に治まるでしょう。 いいかんじです。

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「子供はまだか」と聞かれたよ。

きょうは夕方に打ち合わせ。
お相手は、70代の男性と、40代の女性。

早々にお仕事の話は切り上げて、世間話に。

70代男性の方からいろいろと質問

「きらきらさんは、結婚してるの?」
  「はい、一応(^^ゞ」
「子供は?」
  「いないんですよ~」
「あんた、いくつになったんだ?」
  「38です」
「まだ作らないのか?」
  「いやあ、まだです~(^^ゞ」
「作らない主義なの?」
  「作らないと決めてるわけじゃないですよ~」
「子どもはいらないとか、思ってるんじゃないの?」
  「いやあ、私も欲しいとはおもってるんですけどね~、努力はしてますから」
「私も、娘をふたり育てあげて、立派に成人して二人とも家庭持ってるよ、そうやって社会に責任を果たすんだ。まあ、あんたは安産型みたいだから、大丈夫だよ、がんばって」

で、そのあと、40代独身女性の話題が移り、今度は

「あんたは、結婚は?」

  以下、繰り返し…。


いやあ、激励・・・ありがとうございます (^^ゞ

  これ、3人とも笑顔で楽しく会話してます。
  この70代男性の方、悪気もないし、とっても気さくな方です。

  受け取り方次第で、平気かどうかは決まりますが、
  この程度では、まったく動じなかったワタシに、あとになってびっくりでした。


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風邪、その後。

風邪のそのご。

あさ、息苦しくて目が覚めた。
鼻が詰まっていて、口で息をしていたからか、喉がいたくて。

頭がぼーっとするので、熱を測ってみるが、熱はない。
熱はないどころか、朝から測る基礎体温が、低い。
風邪ひいたときくらい、高温期の数値をこえてもいいのでは?

今朝の体温 36.2度。

トイレにったあと、意味ないとは思いつつ測り直して、36.4度。

これって、低温期の体温だし・・・。

症状的には、特に、鼻がつらい。
詰まっているのに鼻水が出る。
鼻をかみたくても、つまっているから、空気が抜けないし、
ティッシュで抑えて吸い取るようにする。




でも、今日の夕方から、外で打ち合わせの予定なので、
午前中に熱いお風呂に入りました。

あったまって、汗かいて、1時間。
なんだか、症状が改善したような?

鼻はまだぐずぐずしていますが、喉と鼻の痛みが軽減。
自家製のはちみつレモン(昨日作ったのだ!)をお湯割りしてごくごく飲んだら
何やらスッキリ?

気のせいかもしれないが、
体調崩したのも、仕事の緊張の糸が切れたせい。

「さあ、仕事だ、がんばるぞ!」
が一番の薬かもしれませんね。

とにかく頑張りますね。

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やっちまった・・・。

風邪をひいたらしい。

三連休のイベント(仕事)を乗り切って、
緊張の糸が切れたのか、
体調がすぐれない。

まず、喉と鼻の奥が痛い。
次に、鼻水が出るようになった。

なんだか、足元がふわふわする。

ヤバイっす。

高温期13日目(AIHを1日目として)です。

希望は捨てずに、薬なしで乗り切るつもり。


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仕事のためとはいえ

付き合いで、飲んでしまった。

昼には、付き合いでコーヒーを3杯。

夜には、付き合いで生ビール1杯と、ワインを2杯。

特に、それで酔っぱらったわけでも何でもないんだけど、
高温期に飲んでしまったことで、後悔しきり。

ゲストをお招きした会だったので、主催者側の自分が乾杯に加わらないわけにはいかなかった。仲間たちは、私がかなりイケルクチだということをよく知っているので。

カフェインはだめなんです、アルコールはダメなんですとは言えなかった。

今週期はもともと、お休み周期だし、いろいろあったから、もう諦めているのかもしれない。

はあ。

今日で、プラノバールも終わり。 リセットするとしたら、3~4日後。
どうかなあ?
今回、気持ちがしんどかったので、体調の変化は全く頓着できなかった。基礎体温も測ってないし。

はあ。



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前髪切りました。

前髪をしばらくのばしていたのだけど、おでこをだしている自分の顔が、鏡に映った瞬間、「あ、老けた」とおもってしまったので、発作的に、前髪を切ってしまいました。
もちろん、自分で。

少し、若返りました(*^-^)


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気がついたら0時。

そういえば、今日のブログを書いてないな・・・と思ったら、既に0時。

そして、前回記事を見て、気がついた。

あ、またプラノバール飲んでないし…。

 夕食後に飲むはずのプラノバール。
 夕食も食べてないなあ・・・。

仕方ない、ドンベエ、でも食べるか。
なんか食べないと、また、昨日のように痛みそうだし。



昨日の記事で、ご心配いただいた方もいらっしゃると思います。
昨日の痛みは、おそらく、あわててご飯も食べずに飲んだプラちゃんのせいのようです。
飲んで30分後くらいから痛み始めたので。
お腹をあっためて、横になってそのまま眠ったら、朝にはおさまっていました。

お騒がせしました。

同じようなことにならないように、と思っていたのですが、時間に追われてうっかりしてました。

やはり、ひとり暮らしだと、食事の時間を規則正しくは無理っぽいです


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左の卵巣あたりが…痛いっ!

左の卵巣のあたりがぁ

うううっ。

ぎゅぅ~っと、抓られるような痛みが。
苦しい。
痛い。

どうしよう。

カイロを押し当てているようなジーンとした熱っぽいん鈍痛も!

鏡をみたら、
スゴイ眉間のしわ!
苦痛にゆがんでる顔が見える

どうしよ。



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のみ忘れたプラノバールは…

いろいろ、バタバタして、朝5時まで仕事をしちゃいました。

8時に起きて、10時に外で打ち合わせをして、
帰ってきて13時。

あ! プラノバール飲み忘れた! 
あわてて病院に電話

きら「昨日の分、飲み忘れたのですが、どうしたらいいですか?」
受付「じゃあ、今日の昼から飲んでください」
きら「えっと、毎日夕食後に1錠飲むことになっているんですが、
   これから飲んで、今晩も飲めばいいですか?」
受付「・・・」
きら「それとも今晩の夜から飲めばいいですか?」
受付「先生に確認しますね~」

3分

受付「今日の夜から再開してください」
きら「えっと、じゃあ、8日間ということで1個余るんですか? 
   それとももう一日のばして全部飲むんですか」
受付「・・・お待ちください」

3分

受付「全部飲んでください」

1日飲み忘れたら、そのまま後ろに倒して全部飲みきるのね。 

りょうか~い!   

あ、また忘れそう。 その前に、晩ゴハンたべなくっちゃ・・・ってもう22時半じゃんcoldsweats01




***

傍観者的総論を高説する人より、
個人的感情論をぶつけてくる人のほうが
好感がもてる。
  …某映画監督の言より。  

***

いつも、私の毒吐きにお付き合いいただいてありがとうございます
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コメントの名前について

【その1】

コメントをいただいた方にお返事をするときの名前についてです。

どの方にお返事したかが分かるように名前の欄には
  「自分→お相手さま」
と書くようにしています。

私のハンドルネームは「きらきら」なんですが、そうすると長いので端折って
  「きら→お相手さま」
にしています。

そのため「きらさん」と読んでくださる方が増えてきましたhappy01
紛らわしいことをしてスミマセンです (^_^;)
ワタシ的には「きらきら」でも「きら」でもエニシングオッケーですし
自分も短いほうが書きやすいので、皆さんぜひ使いやすいほうでどうぞ。

【その2】

お相手のお名前によって敬称表記を変えています。

基本は、「さん」が好きなので、ひらがなですが、
相手の方がひらがなのお名前だと それに「さん」を付けると
お名前との区切りがわかりづらいので「san」にしています。
 「きらきらさん」より「きらきらsan」のほうが、お名前がはっきりします。
カタカナのかたは、さま・さん か、san にしています。

たまに、見た目の読みやすさで「様」を使うこともあります。
あくまでも表記上の読みやすさを優先で使ってます。

最近、コメントいただくことも増えてたので、
  私は「さん」なのに、あの人は「san」なのはどうして???
と、不要な心配をさせるかも! 、とハタと気がつきました。

わざわざ書くことでもないかもしれませんが、念のため。happy01

といっても、そのルールは徹底してるわけでもなく、かなり適当!でその場のノリで結構変わりますが。その辺はそれに乗っかってやって下さいましね。 coldsweats01。 


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ブログって難しい…。

前回の記事に

 「(あなたは)流産したことありますか?」という厳しいコメントが付きました。

今回の一件は、実際は関係ないはずの「流産」を言い訳のひとつに使っていることに憤りを感じているで、ちょっと感情的になっています。それは、流産して苦しんだり子供を亡くして辛い思いをしてなお、前向きに仕事にも治療にも頑張っている人たちを冒涜していることにもなるのでは? とも思うからです。

彼女は自然妊娠でつわりが始まったかどうかというところの初期流産。その後は特に体調も悪いとは言ってなかったし、元気そうだった。とはいえ、本当の心の中はわからないし、とてもショックだったのかもしれません。

しかし、今回よく状況を聞くと、私から依頼しているプロジェクト以外の仕事が超多忙になって仕事量が増えて、時間的にも体力的にも余裕がなくなったことが原因でした。
つまり、他の仕事を優先して忙しくなって体調を崩し、気持に余裕がなくなって、先に依頼していたこちらの仕事を放置し連絡しづらい状況を作り、音信不通を決め込んだということです。

体調不良や精神不安のため仕事が滞ることはあるでしょう。それは流産に限ったことではないし、責められることではありません。でも何らかの事情があって、頼まれていた仕事ができない状態なら、それがわかった時点で連絡してもらわないと、周りもフォローのしようがありません。

「今、全く余裕がありません。代りをお願いできますか?」 その1行のメールだけでもよかったのです。 3分もあれば送れます。電話1本でもいいです。 

連絡・報告をしないまま取引先からの大クレームが来てプロジェクト全体の信用問題に発展してしまって、その理由が彼女の抱えている他の仕事のしわ寄せにもかかわらず、「流産のショックで・・」「流産の後、体調も優れなくて・・・」「仕事が忙しくて、ご飯を食べる時間もなくて…」と涙ながらに自分がどれだけ大変で辛かったかを、取引先の担当者の前で切々と訴えるのは、ルール違反では?

実際、他の仕事はしていたのです。流産のショックで何もできない状態にあったわけではないのです。だとしたらそれは言い訳にしかなりません。 「連絡できなかった」言い訳にはなりません。

だから、「流産したことが理由じゃないんだ」というタイトルで書きました。

私の表現が拙いせいで、「流産を理由に仕事を放り出したことに怒っている」と誤解を招き、不愉快に思われた方がいたこと、大変申し訳なく思います。

ただ…。
 「(あなたは)流産したことありますか?」 のコメントには
子育てに苦労しているママさんから「子供のいないあなたに子育ての苦労はわからないわ」と言われるくらい哀しい気持ちになりました。


いろんな意見があってしかるべき! と思います。
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流産したことが理由じゃないんだ!

リセットしたあとや、人工授精も体外受精も失敗したときには、落ち込むし、涙も出るし、何も手がつかない状態になる。だから、流産のショックで、という彼女の気持ちはわからないでもない。

しかし、それを理由に仕事を放り出すことはできない。してはいけない。

そのかわり、体調が悪い、急用ができたなどの理由を取引先にも伝えたり、仕事仲間に伝えたりして、予定をずらしたり、ヘルプを頼んだりする。
それも、仕事の内、というより、それが仕事をするということだ。

前回の記事の彼女、

流産のために寝込んでいたり入院したわけじゃない。そのあと仕事が忙しくなってきて首が回らなくなってしまって、こちらから依頼ししているものを後回しにしたら、ますます連絡しづらくなってきた、だから、取引先からメールにも電話にも返事をしない状態になっていった。
というのが実情だ。

黙っていたら、なんとかなると思っていたのだろうか?

彼女一人の仕事なら、それもいいだろう。
しかし、彼女だけでなく、私や他のメンバー全員の信用を失うところだったのだ。

だからこそ、私は「ヤバい!」と思って謝りにいって事態を収拾しようと奔走した。
彼女の失敗でも、私の信用問題でもあるからだ。
でも、彼女は「すみません」と涙を流すだけだった。

謝る行為はそれだけでは事態を好転はしない。謝るのは許してほしいからだ。許しを乞うのは自分が楽になりたいからだ。

仕事が頓挫していた原因は、実際には自分の抱えている仕事が忙しくて気力・体力が持たなかったことだ。それは、自己管理能力の問題だ。それをいちいち「流産したから・・・」というセリフを入れてくるのは卑怯だと思う。

冷たい言い方かもしれないが、それは、ただの言いわけにしか聞こえない。

前回も書いたが、それとこれとは別問題なのだから。


  ・・・う~ん、なんだかとっても感情的に怒ってる文面ですねcoldsweats01
    本人にぶつけるわけにもいかず(ぶつけても何の解決にもならないし)
    ここで吐き出しました。 不快に思った方ごめんなさい。

治療も、家事も、仕事もがんばっている人が大勢います。
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流産したことが理由なのか?

2か月ほど前に、流産をした人が、「その時のショックから立ち直れなくて」と、こちらが依頼していた仕事を放り出していた。
流産後、体調も悪くて、風邪もひいて、他の仕事が忙しくて、ランチを食べる暇もないくらい、毎日終電で帰るくらいの忙しさで、大変だったと、言うのだ。

取引先から、「メールをしても返事はないし、電話をしても留守電だし、折り返しの電話もない」とのことで、どうしようもなく、同じチームで働いている私に連絡が入ったのだ。
内容はもちろん、大クレーム。こんな状況なら、取引を中止するといわれ、私はあわてて菓子折りもってお詫びに伺った。

もちろん、本人も連れて行った。
ここ2週間ほど連絡が途絶えていたが、ケータイにも電話をし、メールもし、「すぐに連絡をよこすように」と焦った声で留守電にいれて事の重大さをつたえたら、ようやく連絡がついたので、「一緒に来い」と。

お詫びの場では、彼女はどれだけ自分が大変だったかを切々と訴え、そしてポタポタと涙を落とした。

泣きゃ済むと思うなよ。
ねえ、泣きたいのは私のほうだよ。

私も大変だったのだ。
はじめての体外受精で毎日の注射や、採卵手術、移植、投薬等々、しかも東京-大阪の異動もあり、かなりスケジュールも気持ちも体力も精いっぱいだったのだ。
でも大変なら、ほかの人にヘルプも出すし、予定の調整もするし、できなかったら仕事は断ることもできる。それが仕事をする、ということだ。

彼女は、自分が大変だ、ということに振り回されて「できない」ことを黙って1か月以上も放置していたのだ。 
なぜ、電話くらいできなかったのか? 1行でもいいからメールに返信できなかったのか?
風邪をひいた、と言って病院に行く時間があるなら、その行き帰りの時間にケータイを使うこともできただろうに。

流産したことは同情もする。気持は痛いほどわかる。
体調が悪いことは心配もする。早く元気になってほしいと思う。

しかし、それとこれとは別なのだ。 


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プラノバール 開始

人工授精のあとの、黄体ホルモン補充のための
プラノバール開始。

今日(もう、きのうか) から8日間。

夕食後に飲んだけど、眠くない。
眠れない。困った。


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体温計を忘れた!

今日、大阪から東京に戻ってきたのだけど、
向こうのおうちの寝室に、婦人体温計を置いてきてしまった。

もう、8年使っているオムロンの婦人体温計です。
ずいぶんお世話になっていて、
朝、私をたたき起こしてくれる、非常なヤツ・・・、いえ、頼りになるヤツです(笑)

送ってもらうほどのこともないので、
次に大阪に行くまでは、
水銀計で体温を測ろうと思うけど、
うまく、記録できるかしら…。

それよりも、今週期、思い切って体温を測るのをやめてみる、というのもありかも?

しばらく、不妊のことを忘れてみるのもいいかもしれない。

・・・無理だろうけどねーcoldsweats01



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【節約】 美容院にはいかない

気の早いクリスマスイルミネーションが登場し始める今日この頃。
もう2008年も終わりかと思うと、さみしくなります。

街が飾り立てられる季節を前に、自分は、と振り返ってみると、全然手をかけてないなあ~、と反省。

先日、化粧品をケチる話を書きましたが、美容院にも行ってません。
8月にパーマをかけに行きましたが、それは、1年半ぶりのこと。
基本は、自分で髪を切っています。
年に1度行くかどうかの美容院ですが、カットは4~5千円するし、パーマかけると一万円はすぐに飛んでいく。

不妊治療のために、万札を財布から出すことに抵抗は無くなった(恐ろしい!)が、それと同時に「これで、注射○回分、AIH1回分」とか「新幹線代が・・・」とか「体外受精には○十万円かかるし・・・」ということを常に考えるようになった(笑)

だから、たかがカットに五千円はもったいないと思ってしまうのです。

もちろん、1000円カットというものも巷にありますが、すでに自己散髪5年のキャリアの私のほうがうまいかも! と思っちゃうので行きません。

来ている服の半分はユニ○ロの、土日限定特別価格のものですし、なんだか、オンナを忘れてしまっているような気も・・・。

しかし、そんなことを続けていると、お買いもの熱が急に高まってピアスなんかを買っちゃうのよね~。(7月の話)

二回目の体外にむけて、気を引き締めていかなくっちゃ!


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本当は注射したくなかった

前回、13日にHCGを注射して人工授精をした、と書きましたが・・・。

13日の午前中にAIHで、午後3時過ぎには、腹痛があり、これは排卵痛かもしれないな、と思った。
でも、その腹痛が今まで感じたことのないもので。
これまで、排卵痛は「ん?これか?」と気にしていないとわからないくらいのものしかなかったのだが、今回は、ちょっと重い生理痛くらいの痛みがあった。
しかし、これが本当に排卵痛かどうかはわからないし、HCGを打ってから最長36時間以内に排卵、ということなので、念のため翌日(14日)に調べてもらいに行った。

私の行っている大阪のクリニックは、人工授精したあとに排卵確認のためにエコーはやってくれないのですが、無理やりお願いしてどうしても知りたいのでと、調べてもらった。


以前にも排卵確認をお願いしに行ったときは、受付で、「診察で」と言ったのに、注射室にカルテを回されたことがあったので、今回は「排卵確認をしてほしいので診察です、今日は駐車ではありません」と言ったのだけど、また注射室から呼ばれて、注射の予定じゃないけどどうしたの? と看護師さんに聞かれてしまった。
情報がちゃんと伝わらないところにもイライラしている。

とりあえず、14日のお昼には卵胞は消えていて、排卵済みということは確認できました。なので、13日のAIHは無駄ではなかったのだということで、ひと安心。

しかし、不安なことが一つある。
卵胞の成熟スピードがいつもになく遅かった今回、実は、まだ自然に排卵するには早かったのではないか?
AIH後の腹痛は、HCGのせいじゃないかと思うのですが、それほど体に負担をかけて排卵させたのだとしたら、もしかしたらいい状態ではないのかも? と。

特に排卵誘発剤を使ってはいないし、完璧自然に任せていた今回、せっかくだから排卵も自然のタイミングで行ったほうがよかったのではないか?

そしたら、今日15日(土)あたりが一番いい状態だったかもしれない。

今更なことですが、一番悔やまれる。

薬で無理やりタイミングを合わせていくことが、体にどれだけ影響があるのか、卵子にどう影響があるのか、やってみないとわからないことだから、医者も看護師にもわからないことだと思う。 
だからこそ、自分で考えて、注射はいやだ、と言ったほうがよかったのでは?

人工授精のときはこの薬を何錠でこの注射を何回で・・・と、なんだかマニュアル通りに処方されているようで、とても嫌な気分になってしまった。

血液検査をしてくれるわけでもなく、私は「こんなに排卵がずれるのは今までにない」ということも伝えているが、「前回採卵したりたくさん注射したから、そういうこともあるわよ」という看護師の能天気な返事をもらって悲しくなった。

また次周期についても

 「人工授精したいなら生理始って11日目に、体外するなら2日目にきてください」

とそれだけ。今回の私の体調について言及することもなく、私が一番気にしている「1周期あけるだけで2回目の採卵をしても大丈夫なのか?」ということについては「大丈夫じゃないですか。年末年始もあるから、都合にあわせて好きにしていいですよ。」と理由もなく返答されて、とても悲しくなった。

まったく不安が解消されないまま、本当にこれでよかったのか? という疑問だけが残る人工授精だった。

今回だめなら、「2か月開けたほうがいいよ」 とちゃんとアドバイスをしてくれた東京のクリニックで人工授精をお願いしようかと思う。
(東京の先生は、これはダメ、こっちがいい、これは大丈夫、と断言してくれるので)

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1週間ぶりのご報告

間に合うか、排卵に!?

と、先週末大阪に移動しましたが、
8日(土)  D12 14ミリ  内膜6.5
11日(火) D14 16ミリ  内膜7.2
13日(木) D16 21ミリ、14ミリ  内膜11.2

で、全然排卵しません。

13日に、HCGを打ってもらって、人工授精をしました。

タイミング的によかったのかどうか。

やはり、採卵~移植の影響ですかねぇ。卵巣ちゃんが「もうしんどいわ。ちょっと休ませて」と言っているような気がします。



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D11  まにあうかなあ。

本当は、昨日のうちに大阪に移動して今日受診したかったのだけれど、
仕事が片付かず、今まだ、東京にいます。

夕方に移動することになりますが、
結局まだ一度も卵胞チェックをしていません。

基礎体温はガタガタ(でもここ3日は低温になってる)だし、伸びオリの兆候もないし、排卵の時期もわからない。

排卵の早い私のタイミングだと、そろそろだと思う。今日は11日目。明日は12日目。

明日あたりかな?

明日ダメそうなら月曜日か。 なんだか、日曜日あたりに排卵しそうだな。

(でも、しっかりと、土日を狙って排卵のタイミングが来ること自体、私の体はおりこうさんなのかもしれないわ!)

とりあえず、明日朝イチでクリニックにいって卵胞チェックをしてもらって、いいタイミングだったら人工授精をしてもらおうと思う。

(さっき、クリニックに電話したら、OKですよ~と返事をもらった。)

がんばるぞ~!


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右? 左?

内診で、卵胞チェックする時に、右、左、といいますが、

自分から見て右ですか?

先生から見て右ですか?

まだ一度も聞いてみたことがない。

エコーをグリグリする角度からは、判断がつきません。

これまでは「右から排卵」が多かったけど、私の右手の側なの?

これって、先生によって違ってたりしないよね?

うーん、些細なことだがきになるぅ~。


みんなのブログで元気をもらっているよ!
頑張っている人がたくさん
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【節約】化粧品をケチる。

アラフォーの私は、それなりにお肌の手入れをしないと、すぐに老けこんでしまうのだろうと思うのだけど、化粧品は高いので、できるだけリーズナブルのものを使うようにしている。

洗顔料はビ○レだし、コスメは数百円のコンビニコスメか試供品でもらったやつ。
ファンデーションだけは化粧品メーカーのものを使うけど、化粧水や乳液なんかも試供品が多いなあ。
で、けっきょく4~5年前のものも使っていたりする。
これって、肌にわるいよね~。

でも貧乏症の私は新しいものを買えなくて(笑)

それでも、化粧水と、メーク落としはなくなるのが早いので、ドラッグストアで割引率が高くて、おまけ(試供品)がたくさんくっついてくるやつを買っている。

するとね~。 乳液や美容液などが余る余る~! お勤め(今はフリー)していた時に、お金を出して買ったものもまだたくさん残ってるのに!

で、最近、編み出した技。

メイク落としのかわりに、乳液を使う!
乳液をコットンにたくさんとって、顔を拭く。するとアイメイクもスッキリとれるんだわ。
メイク落としはオイルを使っているものが多いけど、油性のものなら結構落ちるんじゃないか?とおもってやってみたら、結構イケル。
もちろん、マスカラもきれいに落とせるのだ!

なかなか減らない乳液を使いきれるし、メーク落としを買わなくてもいいし、肌もしっとりする。拭き取るときには、ゴシゴシすると肌を傷めるから、コットンにたっぷり取って、滑らすようにくるくるとやるときれいにとれる。
ちょっと強めに拭くと、古い角質もとれて顔色がワントーンUPしますよ(やりすぎに注意!)

試供品だし、しかも数年前のものもたくさん残っているので惜しみなく使っている。

いやあ、ホント、ケチくさいけれどお肌の調子はいいっすよ。

乳液でメイク落としをすると、そのあとお湯で流せばスッキリ。気になるときは洗顔フォームで二度洗いをしたらいいけどしなくてもOK。

ただし、古いものを使っている場合は、顔に残らないようにきれいに洗い流すこと。特に生え際ね! 洗い残しがあると、ニキビのもとよ~!


不妊治療って、お金がかかるのよね~
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やめたい

男脳・女脳についての本が大ブームだったことがある。
女性の脳は、同時に複数のことをできる脳だ、と書いてあったことを覚えている。

しかし。

私は女性だけれど、ひとつのことを同時に処理できない。

ここ数カ月、不妊治療のことで頭がいっぱいのため、どうしても他のことがおろそかになっている。もちろん、自分なりに精いっぱいやっているつもりだけど、時間も労力も分散していくと、ほころびも出るし、うっかりミスもあれば、お叱りを受けることもある。

それが一番のストレスになっているとおもう。

でも、不妊治療に専念していても、人生の関心事がそれだけになってしまい、ダメだったときのダメージの大きさに、、私には耐えられないような気がする。
それが怖くて、治療に専念できないのだけど・・・

でも、11月になってから、仕事も何もかも放り出したい気持ちになってきた。

やめたい。

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【節約】図書カードで本を買う

マンガが好き、と一昨日あたりに書きましたが、
基本的には立ち読みをします。
漫画以外の本も、パラパラと流し読みをして、どうしても全部読みたいときには図書館に行きます。

が、

どうしても買いたい本があったときは、少しでも節約しようと思って、図書カードを使います。

近所の金券ショップで 1000円の図書カードが970円で売っています。
(500円なら485円 2000円なら1940円)
つまり、3%だけお得。
本は、割引されないので、安いときに買う、ということができないからね。

たかが30円ですが、ちりも積もればなんとやら。



一回、人工授精すると、薬や注射も含めて20,000円は消えるわけで、しかも、東京大阪間の交通費もかかるわけで・・・、焼け石に水ではありますし、
そうやって、チマチマためても、高温期リセット前には無駄に妊娠検査薬を買っちゃうし・・・。

しかし、まあ、できる限り無駄なお金を使わないようにしています。

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基礎体温がガタガタです。

今周期、排卵してくれるだろうか?

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人には手が二つしかないのだ!

集中力が続きません・・・こまったもんだ。

テスト前に勉強する気が起きず、部屋の片づけをはじめてしまう中高生のような気分で、いま、クローゼットの整理をしています。

部屋が片付いてないと、幸運が入ってこないと誰かに言われました。

現在の部屋の状況は、自分のものでギッチリ詰まっている。
ものが捨てられない性質なので、若いころに来ていた流行おくれの服も全部残っているし、本も雑貨もあふれています。
だから、赤ちゃんも、このひとのところに行っても自分の居場所がない! と思ってこないのでは? なんて考えちゃっています。

ちゃんとあなたの居場所があるわよ、ということを形で示せば、赤ちゃんも来てくれるかも。

人間には二つの手しかない。
両手で荷物をしっかりと持っていたら、
新しい荷物を持つことができない。

何かを得ようとするなら、ひとつふたつ、過去のものを手放すことが必要なのかもしれない。

といいつつ・・・思い出に浸って、何も片付けられない私でした。

 


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ショウガハチミツレモン

刺激物が大すきで炭酸飲料が大好きで、
毎日でもコーラを飲みたいけど
体にも悪いし、
お財布にも厳しいので
なんとか安上がりで刺激的な飲みものを自ら開発しようと頑張ってみた結果が

コレだっ!

ショウガを丸々1個をすりおろし、
200ccほど水をくわえて
100グラムの砂糖を加え、
鍋で温め(沸騰させずに)砂糖を溶かし、
黒胡椒ととチリペッパーを加え、
気持ちお塩を振って、
15分ほど煮詰めて
茶こしでこして、
ジャムの空きビンいれ、
大匙3杯の蜂蜜をいれ、
大1杯のレモン汁を加え、
シェイクする。

ホントは、炭酸で割って飲みたいけど、
炭酸水は高いので、冷水で割って飲む。

大匙2杯くらいのを3倍程度に割って飲むのが好み。
かなり濃い目なので、刺激的~!!!!

冷たい氷水が好きなのだが冷えたらまずいので、濃い目にして量は控え目にしている。

量をたくさんがぶがぶ飲みたいときには6~7倍くらいに薄めるとちょうどいいけど、その時には常温の水を使うようにしている。

お酒もコーヒーもやめて、コーラもやめたのでその代りに飲んでいます。

冷え性なんて、どこに行ったの? というくらい、あったかくなります。

茶こしで漉さずにのむと、繊維質も取れていいかもしれないが、
ちょっと飲みにくいので、私はやらない。

以前は、ちょっとお金をケチって、中国産のショウガを使っていたのだけど、いまは高知産のを使っている。同じ値段で中国産だ3倍の量が買えるのだけど、健康のためにやっていることなので、国産にこだわってみた。

それでも、炭酸飲料をペットボトルで買うよりも、ずいぶん安上がりに満足!できるので、お財布には優しいです。



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冬は寒いから、防寒に気をつけて、一緒に頑張ろうね
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はらまき

ダンナ君が、はらまきを買ってくれた。

この3連休も別居中の私たちですが、
彼は朝から一人でジャスコに買い物に行ったらしい。

私もよく行くジャスコで、そこにある専門店街のナチュラル系雑貨屋さんに以前から私が目を付けていた、ふわふわやわらか腹巻があって、先月行ったときには、売り切れだったのか靴下や毛糸のパンツはあったのに、そのはらまきだけはなかった。
その時は、ちょうど移植直後で、はらまきがほしかったのでとってもがっかりした。

そしたら、午前中電話があって、
「きらきらが欲しがっていた、はらまきがあったんだけど。欲しい?」
だって。

昨日、一昨日と私がいろいろと腹を立てたり落ち込んだりやつあたりをして、電話でもほとんど口をきかなかったら、彼はとても気にしていたらしい。

いいおじさんが一人で買い物するには、ちょっとかわいすぎるショップなのに、
その前で 「ピンクがいい?白がいい?」 とケータイ片手に物色している姿を想像したら、おかしくなっちゃった。

可愛いヤツめ!


今週末、大阪に行ったらきっとそのハラマキ、テーブルの上によく見えるように鎮座させられてるだろうな(笑)



ハラマキくらいで機嫌がなおって、安いオンナでございます。
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アイシールド21

38歳の既婚・子なしですが、何か?

ええ、マンガが好きですわ!
やめられないんですわ!

ジャンプもマガジンもモーニングも、花とゆめもコーラスもフラワーズのメロディーもYOUもやめられませんわ!

本題です。
3連休のおきまりで、月曜日発売のジャンプは土曜日に出ます。
昨日からなんだか涙がでて、気持ちがいっぱいいっぱいになっていて、今日もなんだか忙しくてしんどくて、テレ東でやってた「ドリームハウス」が終わったころにコンビニに行ったら、ジャンプがあった。
ワタシとしたことが、昨日から出ているジャンプに気がつかないなんて!

で、立ち読みました。はい、立ち読みです。ごめんなさい。

そしたら、アイシールド21、優勝が決まりました。

「アメフト部に入って、よかった」 と 漏らしたセナの言葉にズキューンときました。

苦労して、頑張って、努力して、諦めずに・・・ チームメンバーの思いが一つになって出した結果。

私も、諦めなければ、夢はかなうかな? うん、きっとかなうよね

よし、明日からまた頑張ろう!   泣いても前には進めないからなっ!

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みんな諦めずに頑張ってるよ! 見に行ってね
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泣いちゃった。

2か月あけたほうがいいよ、というセリフ。

それをダンナ君につたえたら「で、どうするの?」といわれた。

   どうするの?
   どうしたいの?
   つぎはなにすればいいの?

仕事でちょっとテンパッテいたこともあって、
「どうするの?」 に 過敏に反応して泣いちゃった。
泣いちゃった、どころか、泣き喚いちゃった。

協力してくれるのはありがたい、でも「どうするの?」って全部私に委ねないで欲しい。

私だって、どうしたらいいのか、わからないのだ。

わからなくて、迷って、悩んで、それでもトライし続けてきて、それでも結果が出なくて、自分の選択や行動が間違っていたのではないかと不安になり、「こうしたい」と自信を持って言えないのだ。

それなのに、「で、どうするの?」 って聞かないで。
週末の予定が決まってなくて「この連休どうするの?」と聞く程度のノリで聞かないで。

思わず、「もう、やめる。治療やめる。もう、病院行きたくない」って言っちゃった。
返事は
「なんで、続けようよ、やればいいじゃん」
だったけど、
もうしんどいの。
注射が痛いからじゃない。通院に時間がかかるからじゃない、こうやって迷って、悩んで、その結果ガッカリしかないことが、しんどい。

リセット前の高温期には精神が不安になってよく涙があふれてくることはあっても
排卵前の低温期に、涙することは今までなかったのだけど、
いまは、PCの前で、涙が止まりません。

私は思った以上に、先の体外受精が失敗したことに、ダメージを受けているようです。

打たれ弱い私にエールをください。
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2か月あけたほうがいい

D5  36.40  (←下がってきた)

さて、一昨日、昨日と針で刺したような痛みが続いたが、今日は説くに痛みもなく人安心していたところ、ダンナ君から電話があり、心配だから病院に行くように言われた。

私の「大丈夫」は根拠がないことをよ~く知っている彼は、不調のことを心配してくれているのだ。

ということで、行ってきました。

東京でお世話になっているクリニック。
土曜日なので、2時間待ちで診察。

痛みのことをつたえて、内診。

特に卵巣が晴れている様子もないし、前周期のホルモンの薬の影響でしょう、ということで問題なし。(よかった)

で、今後どうしたらいいのかを聞いてみた。

そしたら、2か月ほど間をあけたほうがいい、と言われました。

大阪のクリニックでは、私がすぐにでもやりたいといったら、「では、翌々周期で」と返事があったが、こちらでは2か月はお休みをいれて、年明け1月あたりのほうがいいよ、と言われたのです。

あまり、医者から指示をもらうことがないだけに、「こうしたほうがいい」というセリフにめっきり弱くなりました。

すでに、心を決めている私ですが、専門家の意見をもらえたことがうれしくて、迷ってしまいました。(いままで、ほんとに、私の意見だけで突っ走ってきたからなあ)

人工授精(AIH)は自然周期で行う分には特に何の問題もないから、排卵のタイミングをはかってやってもいいよ、とは言われています。

11月は、いずれにせよ、人工授精はやることにして、そのあとの体調を見つつ12月にやるか1月にやるかを決めたいと思う。

気持は、クリスマスプレゼントに陽性もらうつもりでいるので、まだまだ迷いますけどね!

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深夜のポタリング

本日締め切りの仕事があって、どうしても今日消印の郵便物を出さなければいけなくて、しかも、それに必要なデータが届いたのが今朝で、とってもとっても焦ってた。

お昼から涙目になりながら、頑張って仕上げて、今、郵便局本局に出しに行きました。

深夜の街を自転車で疾走!

真夜中のポタリングです。

街中なので、街灯もきれいだし、サラリーマンもまだいっぱい歩いていた。
そして、同じように、深夜の窓口に郵便物を出しに来ている人もたくさんいて、
みんな頑張っているんだな~
と感心しました。

でも、こういうことをしているから、
生活のリズムがくるって、
妊娠できないのか!
とやっぱり、そのことばかり考えてしまうワタシであった。


まあ、消印に間に合ってよかったよ。



こんな、綱渡りな仕事をしている私に
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