3)陽性~心拍確認まで

採卵から移植までのタマゴちゃんの話。【おまけ】

採卵から移植までのタマゴちゃんの話。【その1】
採卵から移植までのタマゴちゃんの話。【その2】

 のつづき。

無事、ハチコとナナコを移植し、あとは無事着床してくれることを願いつつ待つだけの時間に突入したのが6月15日。

その翌々日。 注射のためにクリニックに行くと、そのまま診察室に呼ばれて先生から、残りの3つのタマゴについて話があった。

ひとつが、3BBになった、というのだ。

今まで胚盤胞になったのは二つだけ。  最初は 3CC。 つぎは 3BC。

グレードは、1~5(6)あり、数字が大きいほうがいい。
また細胞状態はアルファベットABCであらわされ、もちろん、Aがいい。

胚盤胞として移植できるのは、グレード3以上なので、移植できる最低ラインが3CC。 つまり、今まであまり望みのない胚盤胞しか見たことがなかった。 でも、胚盤胞まで分割が進むということ自体、タマゴちゃんに力がある証拠だと信じてきた(駄目だったけどね)

だから、3日目であまり状態が良くないといわれていた残り3つの胚のうち、ひとつでも頑張ってくれたことが嬉しかった。そして、初めてBBを目にして、ちょっとうれしかった。
ただ 「3BB××」 と×が二つもついていたけどね。
この×は、胚のなかに気泡があったり傷があったりした時のマーク。 この“バッテン”にはちょっと悲しくなったが、頑張った胚のために、クリニックの帰りにちょっと名の通った天ぷら屋さんでランチを奮発してみた。  食べる前に小さな声で「良く頑張ったぞ、BBちゃん。ハチコもナナコも頑張るんだぞ」と声をかけた。

翌日、またまた黄体ホルモン補充注射のためにクリニックに行った。そしたらまた診察室に呼ばれた。

「きらきらさん、もう一つ延長培養していたものが、胚盤胞になりました。3CC×です。」

おっとびくっり。 諦めかけていたもう二つのうち、ひとつが根性で胚盤胞になったのだ! 

もう一つは、成長が止まってしまったので培養も中止だが、おかげ様で二つの胚を凍結することになった。

前日の胚盤胞よりグレードは下がるけど、よく頑張ったタマゴちゃん。 もちろんその日の帰りも美味しいランチを食べさせてやった。

ホントはね、3BBも3CCもあまり期待できるグレードじゃないし、戻した胚も状態は決して良くないし、今まで期待しては裏切られてきたから、タマゴも自分も信じられなかった。 気を抜くと「どうせ・・・」というネガティブワードが口をついて出てきそうになった。

後がない、そう思っていたから、苦しくて。

でも、ハチコとナナコがダメだったら…、ダメだったとしてもまだ希望が残された、そう思えたことが気持ちを強くしてくれた。

ハチコとナナコががんばってくれたのも事実だが、BBちゃんとCCちゃんがいてくれたからこそ、あまり思い詰めることなく着床時期を過ごせたと思う。

ありがとう、BBちゃん、CCちゃん。

今、おなかの中で、ひとつの命が想像もつかない神秘の力で成長している。それはひとつの命だけど、4つの命がみんな頑張ってくれたからだと思っている。

BBちゃん、CCちゃん。ハナコを無事にこの世に送りだしたらきっとお迎えに行くからね。 しばらく待っててね。

  /タマゴちゃんの話、オワリ。


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命名 ハナコ。

8細胞と7細胞の初期胚を戻したので、勝手にハチコとナナコと呼んでいました大小二つの分身たち。どっちがどっち、というわけではなく、二つをまとめて、「ハチコとナナコ」と呼んでいました。

しかし、本日確認したところ、小さいほうはもうどこにも見当たらず、「ひとり」確定です。

分裂が進んでいたハチコが残ったのか、比較的フラグメントが少なかったナナコが頑張ったのか。

今となってはどちらか分からないし、どちらでもかまわない。

胎児の大きさは、15.3ミリ。

8週0日の大きさだそうだ。 さらに成長が進んだね。 

心拍がとっても元気に見えた。

頭とお尻の位置もわかったし、まだ全然カワイイなんて思えないけど、二頭身の命がいとおしい。

帰り道、駅で「マタニティーマーク」をもらい、でもカバンにつけることなく、そっとしまったら、妊婦気分100%になりました。 「ふふ。私ってば、妊婦なんだわ」って。 
で、胎児の名前を考えました。

 ねえ、お前はハチコなの? ナナコなの?
 どっちでもいいし、どっちでもあるんだよね。
 なら、ハチコとナナコが合体で「ハナコ」にしようね。


ということで、  

    命名 「ハナコ」。


ハナコ。 私、頑張るよ。お前のために、自分のために、できることは何でもするからね。


前途多難の妊婦生活ですが、まずは産院がうまく決まりますように。 ってか、産める場所がありますように!

・‥…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆

とりあえず、今日で不妊クリニックは卒業です。(明日また行くけど)

先生から「紹介状をかくから産院はどこ?」ときかれて「まだ決めてません」といったらあきれられた。

おそらく予定日は3月頭。 東京23区内では、すでに分娩予約を締め切っているところもあり、「ぐずぐずしてると産めるところがなくなるよ」と言われてしまった。

しかし、大阪で産むか東京で産むか、はたまた実家に里帰りするのか、誰にも全く相談もしていないから決められないし、懸案事項は山積みで、 予約どころじゃなかったのよ。

とにかく今日は保留にして、今日中に産院を決めて、明日改めて紹介状をもらいに行くことにしました。


★今後の予定★
※移植から採卵までのタマゴちゃんの話【その3】 は このあとUPします。
※次の記事から ブログ村サブカテを 「陽性~心拍」 から 「不妊から妊娠」 に移動します。 そのあとで「高齢出産」か「妊娠初期」か「初産」か追加するかもしれません。



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気分が悪い。おなかがすいてるのに食欲がない。

徹夜明けの様な体のだるさが続いています。
甘いものを食べすぎた時のような頭の重さがあります。
少し歩くと息切れがします。
横になると、おなかが空きます。
起き上がると頭が重くて食欲がなくなります。
なにが食べたいかと考えても食べたいものがありません。
食べれないわけではなく、口にしたものはなんでも美味しく食べることができます。
でも、普段の両の半分くらいでおなかいっぱいのような気になります。
なのに、10分後ぐらいに何か食べたくなります。
でも何が食べたいかわかりません。
味覚は変わりません。

変な感じ。 

これがつわりというものか? 

これなら生理前症候群のほうが辛い…、かも? 普段結構しんどいので痛みや苦しさには慣れているので、これくらいは我慢の範囲。
以前インフルエンザで39度の熱が出た時に、イベントの司会をしたことがある。(ま、10年前のまだ若いころだけどね)  しんどさには耐性があるので、気がつかないだけかもしれない。

今からクリニックに行ってきます。 報告はまたあとで。


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きつかった (今日は愚痴です。)

今日は愚痴なので、愚痴が嫌いな人はスルーしてください m(_ _)m

:;;;:+*+:;;;:+*+:;;;:+*+:;;;:+*+:;;;:+*+

きのうは久しぶりに外で立ち仕事をしてきました。ちょっとしたインストラクターの仕事です。ひと月前から予定を入れていた仕事で代わりの人もいないので、行くしかなかったんだけど・・・。

しんどかったcoldsweats02

重い荷物を両肩にかけ、雨で足もとが危うい中、電車を3回乗り継いで出かけて行きました。

OHSSでしんどさがピークの時にも一回、ピークが過ぎてから1回やりましたが、アレも辛かったなあ。笑顔が大事な人相手の商売。 やってる最中は気が張ってるから頑張れるのだけど、終わった後にその分反動がすごかった。 今回も家にたどり着いたら、着替える前にお布団に倒れこんでしまったよ。

フリーで仕事をすると、予定は自分で決めていくことになるけど、一度受けた仕事は倒れようがなにしようが這ってでも行かないければいけない。 だって穴をあけると次の仕事がなくなるからね。
お勤めしていた時は、体調不良で会社に電話をかけて「休みます」といって休めたので、組織ってありがたいよなあとつくづく思った。

吐き気や食べられないとかそういう「ザ・つわり」というものはないのだけど、ちょっと歩くと息切れします。

一番近いのは徹夜明けの状態かな。 頭はなぜか冴えていて眠い気がしないのに、体がすごく重くてだるくて、腕を上げるのも億劫な感じ。眉間を中心に目の周りがズーン&もやもやして熱帯夜の寝苦しさを常に感じているような感じ。

それでも2時間、笑顔でインストラクターをやりきった私は、エライ。
誰も褒めてくれないから、自分でほめちゃおう!

でもさあ...、妊婦かどうかは関係なく、主催者の担当の女の子(入社2年目のピチピチだそうです)、「雨の中ご足労ありがとうございまぁす」と言って出迎えに来てくれるならさ、大きな荷物を抱えてきてる姿をみたら、「お荷物持ちます」くらい言おうよね。 言われても「大丈夫です」って断るけど、そういう気遣いを見せるということが社会人として大事なことだよ。


お仕事のあと関係者で居酒屋で飲み会をやったのだけどね、飲めない言い訳をするのが大変だった。 (接待じゃないよ、自腹です)

妊娠のことブログでは報告をしているが、リアルではまだ親にも親友にも誰にも言ってない(夫以外ね)。リアルにその報告するのは一番は母だと決めている。だから他人様に「妊娠してるんで…」とは言いたくない。

「ちょっと体調が悪いので」というのは最初から伝えていたが、隣に座ったおじさん(仕事関係の人なんで無視できない)が「どこが悪いんだ?」と根掘り葉掘り聞いてきたのがウザかった。 いつもならスルリとかわすのだけど、このおじさん「俺は病気に詳しい!」と自負しているらしく、「薬を飲んでいるのでアルコールはダメなんです!」と強めに言っても、「薬は何を使っている?」とか「アルコール入れて麻痺させて痛みを忘れるっていう手もあるぞ!」とまで言ってくる。  ホントに困ったよ。 妊娠したなんて言った日にゃあもう、何をいわれるやらcoldsweats01  

食べ物は、年若の女の子たちがバクバク食ってるし、私はそんなに食欲ないし、飲めないし、同じ姿勢で座っていてしんどいし、でも付き合いの席だから先に帰れないし…。
しかも、割り勘の飲み会。  不妊治療で節約魔になった私には体にもお財布にも苦行でした(トホホです)。 で、今後は一切断ろうと心に固く誓ったきらきらであったrock

帰ったら11時を回ってた。倒れこむようにお布団に転がったあとで、メールチェックだけするつもりでPCをみる。

ついでに今一番気になっているブロ友さんのところを訪問。
そしたらとっても嬉しいニュースがあった!     

  ぴけぞーさん、おめでとう!ヤッタネhappy02

おかげで、イライラしたきもちが払拭されて、眠りにつくことができました。



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採卵から移植までのタマゴちゃんの話。【その2】

6月12日(金) 採卵
6月13日(月) 移植

前回のつづきです。

【移植日】 5個

土曜日には6組のカップルが誕生していたが、月曜日、移植日当日には5個になった。
移植の準備に入る前に、診察室によばれて先生に初期胚の現状について説明を受けた。
先生の表情は芳しくなく、 開口一番「あまり状態はよくないね」だった。

 8細胞グレード3-4 / 7G3-4 / 6G2 / 6G2-3  / 5G3-4

 ※3日目としては8細胞くらいは分割しているのが普通らしい。
 ※グレードは 1~5まで。 1のほうが良い状態

3日目にしては順調に分割をしている二つは、グレードが低く、グレードがややいいものについては分割が遅い。 移植日の時点で半分になったこともショックだったが、移植できることに感謝しようと、気を取り直した。

私の通っているクリニックでは多胎妊娠を避けるため、二段階移植はしないし、基本ひとつしか胚を戻さない方針。 しかし、胚の状態から先生は「二つ戻しましょう」と。

グレードが悪いが分割が進んでいる 8細胞と7細胞のものを移植。

そのほかは延長培養し、胚盤胞を目指す。 胚盤胞を目指すなら細胞数よりもグレードが高いほうを培養したほうがいいから、らしい。

【移植胚の状態】

このクリニックでは、移植の前に移植する胚をモニターで見せてくれる。(大阪のクリニックでは見たことがなかった) 初めて自分の分身である初期胚の姿をみて、ちょっぴり感動。しかし、フラグメントの多さに驚いた。

移植前の説明では、 グレードは「3-4」と説明を受けたが、ネットで検索した胚のグレード説明の写真でみたものでは、明らかに「4」程度。フラグメントが多いし、分割された細胞の大きさも不揃い。 とても不安になる。 「またダメかも」 

以前のクリニックや他所のクリニックの説明では移植に適するのはグレード3まで。4以下は廃棄になる。 今回は、4以下を廃棄すると移植できなくなるからかろうじて「3-4」と評価してくれたのか? と疑ってみたり。
 ※私は今でもあの胚はグレード4で、先生が配慮してくれたのだと思っている。

いろんな思いがグルグルしながら、移植終了。 移植日から「希望」というものがどっかに飛んで行ってしまった。 だから、移植日からずっとブルーだった…。


ブログもネガティブ発言が多くて、ブロ友さんにも「今回は自信なさげだね」と、とても心配をかけました。 でも本当に、最後の採卵と覚悟を決めて臨んだだけに、胚のグレードには本当に悲しくなりました。フォリスチムも試したのに、卵巣のお休みを入れたのに、それでも、私の卵巣はもうへたっているんだな、と打ちひしがれていたのです。自分の分身を信じてあげられないほど、落ち込んでいたのです。

しかし、子宮に戻ってきたハチコとナナコは親の期待なんかを全く無視して、頑張って着床してくれました。   ホントに偉いゾ! ハチコ、ナナコ!  愛しているよ、ハチコ、ナナコ!

(続く)

次回は、残りの3個の行方について書きます。

+++++

こういう具体的なことを書くかどうか迷ったのですが、体外受精に臨んで頑張っているのに良質な受精卵に恵まれず落ち込んでいる仲間に、グレードなんて関係ないよ! と少しでもエールを送りたいと思い書きました。

私も皆さんのブログにとても励まされています。 お仲間さんのお役に立てたら嬉しいです。


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採卵から移植までのタマゴちゃんの話。【その1】

今朝アップしたこの記事、ちょっと記憶違いをしていたみたいだったので、内容を修正しました。(7月19日 15:00)

・‥…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆

6月12日(金)採卵
6月15日(月)移植


【採卵】 10個  (1回目7個 2回目6個)

採卵二日前の内診では左右に3~4個の卵胞が育っていて、採卵数は多くて8個かなあ、と思っていましたが、採卵日当日には見事10個育っており、無事10個の採卵ができました。

これは過去2回の採卵数と比較しても、好成績。 さすがフォリスチムはスゴイ! と思いました。 9か月の間に誘発で採卵3回。その3回目でよくぞ頑張った、私の卵巣。 前周期にピルで卵巣を休めたことも幸いしたのだと、私は思っている。

また、10個の卵胞で10個採卵できた、というのもびっくり。1・2回目は卵胞の3分の2しか採卵できなかった。 これは、フォリスチムが良かったのか、先生の腕がいいのか。勝因が何かは分からないが、このとき幸先のいいスタートに浮足立ってしまったのは確か。

このあと4時間、点滴しながらベッドで静養しました。


【受精】 9個  ※全て顕微授精です。

ベッドでの静養時間は結局4時間。 午前の診療時間も終わるころにようやく解放され、一緒にランチを食べようと待っているダンナのために急いで着替えていたところ、診察室に呼ばれました。

「9つ受精しましたよ。」(未成熟卵が一つ) これまでは翌日に電話がかかってきて教えてもらっていたので、 まさか当日に受精したかどうか聞けるとは思っておらず、驚きました。 このクリニックは電話で受精確認などはしないので、 4時間まどろんでいた時間のおかげでサプライズの報告を聞け、とてラッキーでした。

先生は受精に関する説明図をいくつか見せてくれながら、丁寧に説明してくれた。卵子が未成熟だったり変成卵だったりすると受精しないが、それは大体1~2割ほど。だから今回も割合的には普通です、と。  さらにいくつか質問してみた。

◆1回目2回目のときには、初期胚は二日目に移植だったが、今回は3日目に移植。その点については…?
「できるだけ分割が進んでからのほうが、いい胚を選別できる。2日目に移植すると、その胚がそのあと分割できる力があるかどうかが見極められないから、移植の成功率が低くなる。だからココでは3日目まで分割させその時に状態のいい胚を移植します」

◆二段階移植はしないのか?
「多胎妊娠のリスクを避けるために、今はやらないクリニックのほうが多い。二段階して妊娠率が上がるという具体的なデータもないし、2個戻すなら一度の移植で2個戻すほうがいい。」

◆胚盤胞まで培養する? 凍結はいつ?
「3日目に移植をして、余剰胚があれば続けて培養して、胚盤胞まで育ったらその時点で凍結します。これも、早い段階で凍結するよりも、胚盤胞まで育つ力のある胚を凍結したほうが移植の成功率が高くなるから。」

つまり、「培養」を通して力のある胚を選別して移植するということ。力のない胚を移植して失敗するよりも、最初から望みが高い胚を移植しようという考え。
これは10個採卵できたからできるチャレンジですが、移植しても一度も陽性を見たことがない私には、とても理に適っていると思われました。


【採卵翌日】  6個  (1回目6個  2回目4個)

翌日プロゲストン注射のためにクリニックにいって、注射のみで帰るつもりが、なぜかなかなか呼ばれない。ようやく名前が呼ばれたら診察室だった。

先生から「正常に受精した(分割を始めた)のは6個です。まあ、平均的ですね」 と言われました。先生的にはもう一つ二つ多く残ると思っていたらしく、ちょっと表情が曇っていました。

10個の採卵から6個。6割。
一日で3ついなくなってしまったことは悲しかったが、もともと卵巣機能が落ちて卵子の質もあまりよくないだろうと期待薄だったところ、この時点で半分以上も残ってくれたことが嬉しかった。近くで待っててくれている夫に、待合室からメールで「6組のカップル成立happy02」と送った。 とにかく何事もいいほうにポジティブに考えようと思った。

++++

お陰様でその週末はとても楽しく、夢を見ながら過ごすことができました。 
夫も久しぶりの東京週末なので、楽しくデート(食べまくりだったけど)を楽しみました。

ああ、これって、もう1か月も前の話。
長いような短いような。
とても感慨深く振り返っています。

(つづく)

次回は【移植】と【胚盤胞】について。



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心拍確認できました。

昨日7月16日は心拍確認に行きました。

7月6日に胎嚢確認したときには、大小2つの胎嚢がみえました。大きさは直径で1:2くらい、モニターの面積でいうと1:4くらい差がありました。

その時には、両方ともあまり大きいとは言えず、先生の表情も芳しくありませんでした。「おめでとう」も「よかったね」とも言われず、まだ安心はできないからね、と言われました。 大きいほうはまだしも、小さいほうはこのまま消えてしまうかもしれないとも。

採卵して受精・分割した初期胚のグレードがあまり良くなく、基本は1つ戻しの方針にもかかわらず2つ移植したのです。 今まで陽性を見たことのない私はひとつでもいいから着床してくれ! と祈っていたにも関わらず、二つの胎嚢がみえたら欲が出てきました。

...双子かあ、ツインズかあ。大変だろうけど、楽しみだな。

途中1回、プロゲデポーの注射を打ちに行きましたが、次の診察は10日後。 一応は見えた胎嚢ですが、ひとつは消えそうなくらい小さいし大きいほうも中身が見えたわけではなく、手放しでは喜べません。双子の夢を見ながら「幸せな不安」を抱いて過ごしました 途中からそれどころじゃなくなったけどね(笑)

そして、昨日、内診台の上でみたモニター画面には、前回みたのとは比べ物にならないくらいの大きさの胎嚢とその中に見える白い影。そして、一目で分かる心臓の動き。

   す、すごい。

   ほんとに動いてる。   ( ゚д゚)ポカーン

うん、ポカーンとしちゃったよcoldsweats01

ただ、残念なことに、見えたのは一つだけでした。
もう一つの胎嚢ははっきりとはせず、先生もあえて探さず。

双子の可能性はもうないですか? と聞いてみると、「まだはっきりとはしないから、来週もう一度診てからね。」と先生。

しかし、「心拍まで見えたから大丈夫でしょう、よかったですね。もう黄体ホルモンの注射も必要ないでしょう」とようやくほっとする一言をいただきました。 「次もう一回診たら産院に移ることになるから」 とも言われました。 あと、6週6日だって!(←これ言われるの憧れてたんだ~happy02

クリニックでは泣かないつもりでしたが、会計を済ませたあとエレベータホールにちょうど先生が通りかかったので、握手を求めお礼を言おうとして、「先生のおかげです、ありがとうござ…」といい終わらないうちに涙が溢れてしまいました。   

「きらきらさんの努力が実ったということです。今までよく頑張りました。でも、“これから”ですよ。がんばって!」 と、普段はクールな先生が手をしっかりと握り返して力強く言ってくれたので、感極まっちゃいました。 

ようやく、「私、妊娠したんだ」 と確信をもって言えるようになりました。

   やったね、ワタシ (≧∇≦)イエイ!


次回は皆さん気になるところの移植胚のグレードの話を書きます。

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復活します。

しばらくお休みします、と言いつつ、お休み日は3日間でした。
更新していないのに毎日ポチしてくれて心配&応援してくださった皆様、本当にありがとうございます。元気出ました。

さて、皆さん気になるところ、何があったかというと…、

夫から絶縁状を叩きつけられました。

「さようなら」だってさ、あはははは~\(;゚∇;゚)/

ははは、心拍確認される前に、シングルマザーの可能性が出てきちゃったよ。
il||li _| ̄|○ il||li

笑うしかないね。

人間、気が動転すると笑っちゃうんだね。

オモシレー!




日曜日から電話が通じません。
ご存じの通り、ウチは別居生活のため電話・メールでコミュニケーションしていますから、電話に出ないメールに返事が来ないと話し合いにもなりません。

★今回のことは、100%私のわがままが招いた事態ですので、「おなかに赤ちゃんがいるのに酷い旦那さんだ!」 と彼を責めるようなことは言わないでくださいね。  「きらきら、お前ナニやっとんじゃい!」というお叱りは何ぼでもどうぞ。



しかもね~、前回の胎嚢確認では、胎嚢が二つ見えてましたしね~。
(その話は、また改めて、移植後の振り返り記事を書きます)

親子三人の内訳が、親二人子一人ではなく、親一人子二人か?  と かなりパニクっていました  (´Д`;≡;´Д`)アワアワ

確かに「子どもが授かるならもう何も要りません」なんて神様に祈ったけどさ、ダンナに去っていかれては困るわよぉ~・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。

先日の胎嚢のサイズも、同じ時期からするとかなり小さいサイズで不安MAX。 胎嚢確認された後も2割は胎芽・心拍は確認できず空っぽの可能性があるという記事をみて、心配もMAX。  特に出血もつわりもなく以前から続くおなかの張りで苦しいだけ。  「稽留流産」を検索してみると、全く自覚症状がない場合が多いと書かれていて、気が気じゃない。

おなかの中のことも心配だけど、こじれた夫との関係も、彼の気持ちも体も心配。 

妊娠の喜びを味わおうとすると、今現在のことだけでなく、妊娠成立した後や出産後の生活のことに思いを馳せることになる。そうするとさらに不安になる。 「これからどうしたらいいの?」って。

喜ぶに喜べないし、あとからあとから湧きあがってくる不安。 不妊治療のことも妊娠のことも夫以外には一切話をしていないので、不安をぶつける相手はダンナしかいないのに、そのダンナが相手をしてくれません(当然か) 
そんな孤独な不安を一人で悶々と抱えるのは、さすがのきらきらさんも、しんどいッス。 


でもね、人間ありがたいことに、ネガティブなことばかり考えてくると、麻痺してくるのか飽きてくるのか、突き抜けちゃうのね。 「ま、いっか」って。  そういうところ、アタシって偉いと思うのよね。


ということで、ブログ復活です。


:;;;:+*+:;;;:+*+:;;;:+*+:;;;:+*+:;;;:+*+

で、そんなパニクっている状況で、今日心拍確認に行きました。

こんな状況ですが、結果は一番に夫に伝えたいと思います。


そのあとで、こちらでも報告させてもらいますね。




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色々と困った状況につき、しばらくお休みします。

ご心配いただいている皆様、応援してくださっている皆様。

大変申し訳ないのですが、「赤ちゃん待ち」以外のところで、大きなトラブルが発生。

そのため、このブログを更新している場合じゃない状況です。
というか、妊娠どころじゃないかもしれません。

心拍確認ができていない段階で、どうなるかわかりませんが、しばらくブログをお休みします。





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くるしい~!

えっと、世にいう「つわり」の症状らしきものは一切感じられません。ってか「まだつわりの時期には早いからね~」と看護師さんには言われています。 そんなもん?

楽しみであり、恐ろしくもあり。


と、調子に乗っていましたら、現在、おなかの張りが戻ってきていて、ものすごーく苦しいです。

10日前のOHSSピーク時に近いときの膨満感。 深呼吸するとき、おなかがふくらまないから肩が大きく上下しちゃう。

クリニック受診は土曜日。 でも土曜日は注射だけの予定だし…。 明日症状が悪化したら診察してもらおうかな。


妊娠によるOHSSの症状の場合、2~3か月目まで続くらしい。(hcgの分泌のピークに合わせて)

タマゴちゃんが頑張ってhcg出しまくってるのかなあ?

それならそれで、ワタクシ、喜んで耐えて見せますわよん! 



  …と強がってみるものの、不安で眠れない夜を過ごしています。



何事も初めての体験。ドキドキ期待と不安を抱えて過ごしています。
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